Gézának kis törpe uszkárja van.
Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.
– Jaj de aranyos kis uszkár!
– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.
– Radásul ez rendőrkutya!
– válaszol Géza.
– De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!
Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?
– Ez titkos-rendőr!
Vicc: Agresszív kismalac jegyet vásárol a pályaudvaron:
– Egy jegyet, de gyorsan!
– Hová parancsolja?
– Semmi közöd hozzá!
!
!
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Na, milyen volt a tegnap esti film?
– Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.
Vicc: Haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki:
– Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?
– Utolsót?
– kérdi erőtlenül a férj.
– Talán az elsőt akartál mondani?
Egy házaspár elhatározta, hogy takarékosság céljából minden alkalommal…
amikor szeretkeznek, a férj kiborítja a zsebeiből az aprópénzt és beteszi egy perselybe, ami az éjjeliszekrényen áll.
Egyik este, egy akrobatikus mutatvány során leesik a persely a földre és összetörik.
A férj meglepődve látja, hogy nem csak aprópénz volt benne.
– Hát azok a bankjegyek meg honnan vannak?
– kérdezi az asszonytól.
Mire a feleség:
– Tudod, nem mindenki olyan fukar, mint te!
– Mondott-e már valami biztatót az új barátod, kislányom?…
kérdezi az anya a lányától.
– Igen, már az első randin megkérdezte, hogy szoktam-e horkolni.
– Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből?
– ???
– Tiszta hülyeséget.
– Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
– Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
– Éppen ezért!
A felesége is látta…
Tanulmányi ellenőr megy egy iskolába, felmérni a diákok felkészültségi…
szintjét.
Beül egy órára, majd megkéri a tanárt, hadd tegyen fel egy kérdést a gyerekeknek:
– Tudja-e valaki, ki rombolta le Jerikó falait?
Néma csend, a gyerekek zavartan néznek maguk elé.
Pár perc múltán Pistike jelentkezik:
– Azt nem tudom megmondani, ki volt, de biztosra veheti, hogy ebben az esetben én ártatlan vagyok!
Az ellenőr felháborodva fordul a tanárhoz:
– Ez felháborító!
Maga mit szól ehhez?
A tanár mentegetőzve mondja:
– Nézze, Pistike nem túl jó gyerek, de elég őszinte.
Ha azt mondja, nem ő volt, akkor én hiszek neki!
Az ellenőr dühösen kirohan a teremből, és megy az igazgatóhoz:
– Már megbocsásson, de az Ön iskolájában a gyerekek nem tudják megmondani, ki rombolta le Jerikó falait, és ami még rosszabb, a tanár se!
Az igazgató felhorkan:
– Nézze, a gyerekeket nem ismerem mind személy szerint, de a tanáraimban megbízok!
Ha egyikük azt mondja, hogy nincs közük hozzá, akkor én hiszek nekik!
Az ellenőr kétségbeesésében felhívja az oktatási minisztert.
Amikor elmondja a tapasztaltakat, a miniszter csitítani próbálja:
– Nem ismerem az összes igazgatót, de ha ekkora a probléma, akkor azt gyorsan meg kell oldani!
Kérjen három árajánlatot vagy írjon ki egy tendert, és hozassa rendbe azt a nyamvadt falat, ha ennyire fontos!
Egy házaspárnak kisfia születik. Az anya altatásban van…
ezért az apa látja meg először a gyereket.
Észreveszi, hogy a kisbabának nagyok és elállóak a fülei, aggodalmaskodni kezd.
A szülésznő megnyugtatja az apukát, hogy ez nem nagy probléma, egy kisebb műtéttel gyerekkorban korrigálható.
– Igen, de mit fog szólni a feleségem, ha meglátja?
– kérdezi a férj.
– Ő nem veszi olyan könnyen a dolgokat, mint én.
Nemsokára felébred a feleség, kezébe adják az újszülöttet.
Szeretettel nézegeti, és azt mondja a férjének:
– Nézd, drágám, a te füleidet örökölte!
– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? – kérdi a bíró a tanútól.
– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
Amikor a vonat beért Hegyeshalomra, a kalauz azt kiáltotta hangosan…
hogy He-ha!
Az egyik utas csodálkozva kiszólt :
– Mi az hogy He-ha???
– Csak nem képzeli hogy kimondom az egész város nevét?
Az utas erre hangos vihogásba kezdett .
– Most meg mit nevet ?
– kérdi a kalauz.
– Kiváncsi leszek mit fog kiabálni, ha Piliscsabára érünk?
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt…
Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mondd el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
– Hogy hívják Pán Péter testvérét?
– ???
– Marcipán
Két rendőr beszélget:
– Volt már dolgod nővel?
– Nem tudom.
– Hogy-hogy?
– Tudod, mindig leoltom a lámpát.
– Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?
– Csirkeültetvény…
Hogy miért hagyott ott a feleségem?
A titkárnőm kettőkor beállított az irodámba egy félkész jegyzőkönyvvel.
Mondtam neki, hogy háromra legyen az asztalomon.
Ott volt.
Nos, ekkor nyitott be az asszony…
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
– Problémám van, doktor úr!
A micsodám két hete elkezdett feketedni.
– Hm… Ez bizony ritka betegség.
Nibrinubri a neve…
– Mit lehet tenni?
– Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
– Doktor úr!
Két hete feketedik a micsodám.
Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
– Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló.
Bizony, ezt le kell vágni.
– Nem!
– ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos.
A professzor megvizsgálja.
– Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
– Ugye, nem?
– könnyebbül meg a panaszos.
– Persze hogy nem… Leesik az magától!
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki egy tű hegyén állva még azt mondja:
mellettem még van egy hely!
Józsi bácsi proplémákkal küszködik, túl hosszú neki: 50cm.
Egyszer Pista bácsi meséli, hogy találkozott az erdőben egy banyával aki rajta biztos tudna segíteni.
Elhatározza, hogy felkeresi.
Meg is találja hosszú keresgélés után.
Azt mondja:
– Banya, segítesz-e?
A banya válasza:
nem!
Józsi bácsi elszomorodik és hazamegy.
Otthon látja, hogy 10cm-rel rövidebb lett neki.
Nagyon megörül.
Úgy dönt, hogy másnap újra megy.
Megint találkozik a banyával, aki épp gombát szed.
Megint megtörténik a dolog, hazamegy és 10cm-rel lecsökkent.
Gondolja magában, hogy még 10cm lemegy, akkor tökéletes lesz.
Harmadnap is megy, az anyóka rőzsét gyűjt.
Odalép hozzá:
– Banya, segítesz?
– Nem, nem és harmadszor is nem!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
