Egy középkorú pasit meg kell operálni, ezért bemegy a kórházba.
– Az egyes vagy a kettes osztályra szeretne feküdni?
– kérdezik tőle.
– Mi a különbség?
– Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva.
Vicc: Orvos mondja az alkoholistának:
– Ember gond van, nem tudom meghatározni a vércsoportját.
– Miért?
– Elpárolog, mielőtt elemezhetném.
Vicc: – Mi a panasza?
– Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
– Doktor úr, lehetek őszinte?
Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi:
rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs.
Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
– Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?
Vicc: Egy ember elmegy az orvoshoz valami köhögés elleni gyógyszerért…
mert már hetek óta köhög.
Az orvos ki is írja a gyógyszert, de a gyógyszertárban véletlenül hashajtót adnak neki helyette.
Pár nap múlva találkozik az orvossal, aki megkérdezi, hogy használt-e a gyógyszer.
Mire a válasz:
– Nem tudom doktor úr, mert mióta szedem nem merek köhögni!
Anyuka a pszichiáternek:
– Doktor úr, lehetséges az, hogy egy 10 éves kisfiú feleségül vegyen egy olyan szép színésznőt, mint mondjuk Pamela Anderson?
– Dehogyis, ez lehetetlen – mondja az orvos.
Az anyuka odafordul a 10 éves gyerekéhez:
– Látod, ugye megmondtam!
Most azonnal megyünk, és beadjuk a válópert!
– Doktor úr, állandóan fekete pontokat látok a szemem előtt!
– Nem segített az új szemüveg, amit kapott?
– Hát, most már sokkal tisztábban látom a fekete pontokat.
– Doktor úr, segítsen rajtam. Állandóan azt képzelem, hogy egy laptop vagyok.
– Uram, szerintem semmi gond, csak nagyon ki van merülve.
Felírok néhány vitamint.
– Nem kell nekem vitamin, inkább egy új akkumulátort adjon.
– Jancsi bácsi, úgy látom, a maga hallása teljesen rendbe jött…
mondja az orvos.
– 4500 forintot kérek.
– Mennyit, 1200-at?
– Mi történt velem? – dünnyögi a műtét után magához térő beteg.
– Baleset érte, és megoperáltuk.
– Tehát most kórházban vagyok?
– Igen, nagyobbrészt!
– Doktor úr, segítsen rajtam! Folyton azt képzelem, hogy egy tetű vagyok.
– Leszállna a fejemről, kérem?!
– Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra…
hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!
!
!
!
!
Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle…
hogy van.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr.
Egy éve újra megházasodtam.
Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes.
Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
– Hadd meséljek el egy történetet magának.
Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem.
Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy medvével.
Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot.
Bumm!
A medve abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen!
Biztos valaki más is lőtt!
– hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja!
– mondja a doktor.
– Nekem is ez a véleményem.
Két ember beszélget a fülészet várójában:
– Maga is a fülészetre vár?
– Mit mondott?
– Tessék?
Kórteremben:
– Elnézést, doktor úr!
Kérdezhetek öntől valamit?
– Természetesen…
– Mondja, mi történik miután meghalunk?
– Odaadjuk az ágyát valaki másnak.
-Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül lakik…
nem zavar senkit.
-És a kollégáim az irodában, doktor úr ?!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
