Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál.
A vezetője kikiált:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes – válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És telefax?
– Hát persze.
… – És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban.
Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
– Van már franciaágy is a kocsimban!
– És ezért zavart meg zuhanyozás közben?
Vicc: Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:
– Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.
– Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja…!
Vicc: A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek…
hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon, visszajön.
– Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját, akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört.
Aztán a középsőt, viszi a bort.
Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja, hogy most mit is kérnek.
Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
– De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
– Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Te mivel eszed a tésztát?
– Rádióval.
– Hogy-hogy?
– Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy:
kérsz rá diót?
– Hogy hívják drakula hátsóját?
– ??????
– Rémlik
– Jó voltam? – kérdi a srác az első együtt eltöltött éjszaka után.
– Hát, nem szeretnék túlságosan érzelgősnek látszani, úgyhogy maradjunk annyiban, hogy életem legcsodálatosabb 10 másodpercét neked köszönhetem.
Apa én hogy születtem?
-Anya szült meztelenül!
– Akárhova megy az apám, mindenütt meleg fogadtatásban van része.
– Miért?
Olyan népszerű?
– Tűzoltó.
– Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő…
számítógépeken használnak?
– ???
– Mar-DOS.
– Mi lesz, ha keresztezzük a vakondot és a zsiráfot?
– ???
– Fúrótorony
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli…
hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazgató így szól:
– Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
– Minek megy a vak az erdőbe?
– ???
– Fának
– Mondja hölgyem, van kereső a családban?
– Igen, a Google.
– Miből van Sylvester Stallone memóriája?
– ???
– Rambó
-hogy kelted fel a hét törpét?
-sevenup!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
