Egy szobában szeretkezés folyik.
Hirtelen belép az asszony férje.
Melyik országban hogyan reagálnak erre?
Az angol:
– Pardon asszonyom.
A francia:
– Várjatok, megyek én is.
A román:
– Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit.
A skót:
– Legalább a villanyt oltották volna le.
Az amerikai:
– Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.
Vicc: Miért került börtönbe?
– kérdezi a pap a rabot.
– A hitem miatt börtönöztek be!
– Hogyhogy?
– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…
Vicc: Móricka megkérdezi az apját:
– Apa fürödhetek veled?
– Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
– Apa mi az ott a lábad között??
– Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
– Anya fürödhetek veled?
– Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
– Anya mi az ott a lábad között??
– Az ott a garázs!
Este:
Móricka megkérdezi a szüleit:
– Aludhatok veletek?
– Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
– Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.
Vicc: Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:
– Biztos az én fiam a hülyébb!
– Nem az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
– Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi.
Közben a másik rendőr megszólal:
– Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.
Vicc: Két pogácsa megy a sivatagban
Megszólal az egyik:
– Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.
– Tyű!
És felvettek?
– Hülye vagy?
Egy pogácsát?
Vicc: Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
– ???
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…
Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról
Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.
Megkérdi az egyik híve:
– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?
– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért
Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.
Mindössze hat horpadás.
Na jól van, legyen 120 dollár.
Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
– ???
– Vízbe fojtja.
Remélem, fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
– De apa, ott csak egy vendég ül!
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
– Na fiam!
Sorold fel nekem a baráti országokat.
– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
– Jól van!
Ám a legfontosabb kimaradt:
a Szovjetunió.
– Az nem baráti ország hanem testvéri.
– Ugyan miért?
– kérdi a tanár.
– Mert a barátait maga választja meg az ember.
Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
– ???
– Mert vákuum van a fejében.
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
Nem lesz vékony ez a fal?
– kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.
– Nem uram, erre még tapéta is jön!
Jean!
Hol a feleségem?
– Meghalt, uram!
– Hogyhogy?
Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
Orvos a beteghez:
– Érdeklik önt a léha nők?
– Nem különösképpen!
– von vállat a beteg.
– Hát az ital?
– Cseppet sem.
– És a dohányzással hogy áll?
– Nem dohányzom.
– A fenébe is!
Magának semmi rossz szokása nincsen?
– De, van egy kis hibám.
– Micsoda?
– Sokat hazudok.
Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
– ???
– Semmit, mert már kétszer elmondta.
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar
– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?
Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.
Megtanulnád a sajátodat becsülni.
– méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!
Az uram minden pénzét nőkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Két kígyó megy a sivatagban
Melyik a bokszoló?
A Bal boa.
A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik
A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:
– Mi történt odabent?
– A főnök éppen Londonnal beszél.
– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– ???
– Robinson Cursor!
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban
– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
– Igen, én vagyok!
– húzza ki büszkén magát a legény.
– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
“Első legszörnyűbb kínai kínzás:
50 kg-os kő a mellkason!
”
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
“Második legszörnyűbb kínai kínzás:
bal here a kőhöz kötve!
”
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
“Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás:
jobb here az ágy lábához kötve!
”
Vasútállomáson a hangosbemondó:
– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
– Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Áron bátyám!
Asztán tud-e még?
– Hát hogyne tudnék, fiam!
Csak… már nem bírok…
Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
– ?
– Jó reggelt szomszéd!
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát
Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.
Hogy egy példát mondjunk:
a startpisztolyban éles lőszer van.
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért...
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
– Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?
Az anyósomnak viszem őket.
– Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
A kissrác rosszul tanul az iskolában...
A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába.
A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából.
Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges.
Mire a srác:
– Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve.
Itt nem babra megy a játék!
Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?
– ???
– CASIO!
Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba
Másnap reggel a gondozók odakint találják.
Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést.
A helyzet másnap reggel is ugyanaz.
Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:
– Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést?
Akkor is ki tudsz majd jutni?
– Persze – válaszolja a kenguru, – de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput…
Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
Mi az abszolút zörgés?
– ???
– Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!
Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
