Egy turista Floridában megkérdezi az idegenvezetőtől:
– Mondja csak, igaz, hogy a krokodil nem támadja meg azt, aki bekapcsolt zseblámpát visz magával?
– Az attól függ, hogy milyen gyorsan viszi.
Vicc: Műveltségével akar imponálni vevőjének, s így ajánlja a lovat:
– Uram, há' olyan ez a ló, hogyha béfogalmazványozom a szekér elé, s indítványba hozom, hát nincs az az erőszak, amely megállapodásra bírná.
Vicc: Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
– Te ez nem a Béláé?
– Kizárt, ő tegnap elvesztette.
Vicc: A horgász horgászik a Dunában, és kifogja az aranyhalat.
Az aranyhal:
Teljesítem 3 kívánságod… csak ne dobj vissza!
Móricka és apukája mennek sétálni…
Móricka meglát valamit a földön.
– kérdezi is apukáját..
– Apa mi van ott a földön?
– Döglött béka.
– válaszolja az apuka
Mennek tovább…
Móricka megint kérdezi apukáját.
– Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
– Faszánon.
– mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
– Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
– Mit láttatok a séta közben Móricka?
– Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra…
kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi.
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 34.
– 50!
– mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi.
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 31.
– Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
– Mit gondol uram, hány éves vagyok?
– Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát.
Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett.
Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni
– Na?
– Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
– Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
– A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
– Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
– Nagy verekedés!
– Miért vannak olyan sokan a hangyák?
– ???
– Azért mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
Egy fiatal pár sétálgat a városban, miközben rámutat a lány egy óriásplakátra…
A plakáton egy karcsú szépség bikiniben egy karton sört reklámoz.
Megszólal a lány:
– Fogadjunk, ha napi 6 doboz sört meginnék, nem így néznék ki!
Mire a fiú azt mondja:
– Nem, ha én innék meg napi hat sört, akkor néznél így ki!
– Nagypapa, büszke vagyok rád! – mondja a nagylány a nagyapjának.
– Miért?
– Látom, már megtanultad, hogy amikor tüsszentesz, a szád elé teszed a kezed.
– Hát persze.
Máskülönben kiesne a fogsorom.
– Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító…
ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
– Miért, mennyit lehet?
Arisztid meghívja Taszilovat vendégségbe. A bulin tea van és kalács…
Esznek isznak jól mulatnak míg végül marad 2 kalács.
Egy kisebb és egy nagyobb.
Elkezdik tukmálni egymásnak.
Vegyél te arisztid!
Á dehogy vegyél te Tasziló!
Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat.
Mire Arisztid megjegyzi:
– Tudod Tasziló ez most nagy bunkóság volt.
– Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
– Természetesen a kisebbiket!
– Hát ott van…
Jézus elküldi 3 tanítványát, hogy hozzanak neki drogot mert nem tudja mi az.
József jön vissza a droggal:
– Te mit hoztál nekem?
– LSD-t.
– Bejöhetsz József.
Péter jön:
– Te mit hoztál Péter?
– Speed-et.
– Bejöhetsz Péter!
Júdás következik:
– Te mit hoztál?
– kérdezi.
– A rendőrséget.
Egy fiatal nő beül a fogorvos székébe, majd lendületből a doki nadrágjába…
markol:
– Ugye dokikám, nem fogjuk egymást bántani?!
Eltűnik a spájzból másfél kiló vaj. A háziasszony a macskára gyanakszik…
Elkapja a cicát, ráteszi a mérlegre, pont másfél kiló.
– Na, a vaj már megvan.
… De akkor hol a macska?
– Miért nem vakolja a skót a háza falát?
– Hogy nagyobb legyen a kertje.
– Doktor úr, meddig lesz a férjem a lélegeztetőgépen?
– Az első áramszünetig, asszonyom.
Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:
– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…
Az üzletember nagyon gyengének érzi magát, így elmegy az orvoshoz…
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja:
– Sajnos, Önnek veszettsége van, ami ebben a stádiumban már többnyire halálos kimenetelű.
– Doktor úr, adna nekem papírt, ceruzát?
– A végrendeletét akarja megírni?
– Nem, egy listát akarok csinálni, kit kell megharapnom.
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe…
ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.
Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.
Meglátja ezt a barátja (szintén szőke):
– Hát te meg mit csinálsz?
– kérdezi meglepetten.
– A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
A barát a fejéhez kap:
– Te teljesen hülye vagy?
Így sosem fog sikerülni a dolog!
Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
