Egyik rab mondja a másiknak:
– Te hogy kerültél ide?
– Hát, a tapasztalatlan fiatalság az oka.
– De, hiszen te már mindjárt 50 éves vagy.
– Én igen, de az ügyvédem csak 25 volt…
Vicc: – Mi az zöld szeme van és nekimegy a falnak?
– ???
– Esmeralda.
Vicc: – Ma alig tudtam elmenekülni a cápa elől – panaszolja egy tengeri hal a…
másiknak.
– Van ellene orvosság!
– mondja a másik.
– Vegyél a szádba egy adag algát!
– És az használ?
– Attól függ, hogy milyen gyorsan tudsz úszni…
Vicc: Vetkőzni készülő feleség így szól csábosan a férjének:
– Drágám, mit szeretnél, ha levennék először?
– A szemüvegemet, ha lehet…
Tengerészfeleség a szeretőjének:
– Jaj, úgy félek, hogy egyszer lebukunk!
A férjem bármelyik hónapban betoppanhat!
Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:
– Kisasszony, adjon egy kotont!
– Uram, vigyázzon a nyelvére!
– Jó.
Akkor adjon kettőt!
– Há' csókolom! Á gázsit ké'ném!
– Nemtom' adni, épp fürdik.
– Fü'dik?!
E'nézést, téves.
A tanár nincs megelégedve az elsős osztály szellemi színvonalával…
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, az egész osztály ülve marad.
Egyszer csak Móricka óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Hogy őszinte legyek nem, de nem bírtam már nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára.
Azt mondta, legyen piros és 3 mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra.
Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget.
Azóta nem áll velem szóba.
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
– Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
– Megkínálom vele a férjemet!
!
!
– Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy ártson valakinek!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben.
A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint:
– Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
egy kutyás újság egyik oldalán:
„Kutya eladó.
Nem válogatós, megeszik mindent.
Szereti a gyerekeket.”
Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort…
Megkérdezi a Suzuki:
– Te ott egy üveg bor.
Megigyuk?
– Neee!
Az a Volkswagen Bora!
Két kutya megy a sivatagban. Megszólal az egyik:
– Ha nem találunk gyorsan egy fát, akkor én bepisilek!
A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap két liter tejet…
A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel.
A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni.
Egyszercsak látja ám, hogy a tej kezd az enyényben emelkedni.
Boldogan felkiált:
– Száporítsd Uram, száporítsd!
Sok a rájkó!
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy 90 év körüli öregurat…
amint ül az egyik padon és zokog.
Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj.
Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
– Az élet nem is lehetne szebb.
Egy 20 éves nimfomániás lánnyal élek együtt!
Reggel, alighogy felébredünk, szex.
Azután ágyba hozza a reggelimet.
Miután el fogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit.
Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni.
Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával.
Azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő.
No, aztán vacsora után még egy kis szex,
majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
– De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam!
Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
– Nem jut eszembe, hol lakom …
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé…
hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.
El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
– Jelentem, egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.
– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:
"Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!
"
Na, ekkor már nem bírtam tovább!
-Miért alszik a hajléktalan a Cora tetején?
-Mert aki korán kel, aranyat lel!
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
– Megszólal a telefon.
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján…
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
– Mi volt ez a csoszogás, Jean?
– Kiment a felöltője a divatból, uram.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
