A szőke nőt megállítja az autópályán a rendőr.
A rendőr azt mondja:
Kérem a jogosítványát!
Erre a szőke nő:
Mi az a jogosítvány?
Rendőr:
Amin az arcképe van!
Erre a szőke nő sokáig keresgél a táskájában, majd végül odaadja a tükrét.
A rendőr belenéz:
Óóóó, nem tudtam hogy kolléga!
Vicc: Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon.
Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét.
Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
– Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
– Hát akkor a volt pasid?
– Ugyan!
Nem.
– Hát akkor ki a csuda?
– Hát én, a műtét előtt.
Vicc: Egy férfi telefonál, és egy hölgy veszi fel.
F:
– Jó napot ez a 222-222?
H:
– Igen ez az, miben segíthetek?
F:
– Felhívná a mentőket, beszorult az ujjam.
Vicc: A beteg bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Hányingerem van.
– Mióta?
– Mióta magát megláttam…
Egy idősebb nőt megállít a rendőr az országúton.
– Valami gond van, biztos úr?
– kérdezi a nő.
– Attól tartok, hölgyem, meg kell hogy büntessem gyorshajtásért.
Kérem az iratait!
– Sajnos nincs jogosítványom.
– Hogy-hogy nincs?
– 4 éve bevonták ittas vezetésért.
– Valóban?
Akkor kérem a kocsi papírjait!
– Azok sincsenek nálam.
– Miért?
– Mert loptam a kocsit.
– Micsoda?
Lopta?
– Igen.
Leütöttem a tulajt, meghalt.
– Mit beszél?
Megőrült?
– Meg akarja nézni?
Ott van a hulla hátul a csomagtartóban.
A rendőr a nővel hátramegy a csomagtartóhoz, közben erősítést hív.
5 percen belül meg is érkezik egy nyomozó, előveszi a fegyverét, és rákiált a nőre:
– Asszonyom, azonnal álljon a kocsi mellé, és tegye fel a kezét!
– Valami baj van, biztos úr?
– kérdi tőle a nő.
– Azt mondja a kollégám, hogy maga lopta a kocsit és megölte tulajdonost.
Igaz ez?
– Micsoda?
Megöltem valakit?
– Nyissa fel a csomagtartót!
– Rendben, tessék!
– Azzal az asszony felnyitja a tetőt, és látják, hogy a csomagtér üres.
– Ez a maga autója, hölgyem?
– kérdezi a fegyveres.
– Igen, itt vannak a papírjaim, nézze!
– veszi elő az iratokat a nő.
A közlekedési rendőrnek tátva marad a szája.
– A kollégám azt mondta, hogy nincs jogosítványa sem.
– mondja a nyomozó.
– Dehogy nincs!
Látja, kérem, az is itt van!
– Nem értem, hölgyem!
Most már teljesen össze vagyok zavarodva.
Nekem azt jelentették, hogy magának nincs jogosítványa, lopta a kocsit és megölt egy embert.
Mire a nő azt feleli:
– Nahát, még a végén azt is rám fogják, hogy gyorsan hajtottam!
– Ki az abszolút matematikus?
– ???
– Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14… 3.14… 3,14…
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
– Drágám, itt a gyógyszered!
– Milyen gyógyszer?
– A fejfájásod ellen!
– De hát nekem nem is fáj a fejem!
– Nem?
Akkor kefélhetünk végre?
– Hogy hívják a láb nélküli kutyát?
– Tökmindegy.
Úgyse jön oda!
Két agysebész beszélget:
– Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
– És?
– Felnyitottam a fejét, és találtam egy madzagot.
– És?
– Elvágtam.
– Mi történt?
– Leesett a füle…
A farkas találkozik az erdőben Piroskával.
Piroska:
– Ordas, dugunk egyet?
Farkas:
– Hogy megváltozott ez a mese…
– Mi az? Zöld, énekel, és még ráadásul sok tojása is van?
– Vadászkórus.
Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat…
szolgálnak fel.
– Ön mit kér, uram?
– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!
– vigyorodik el az utas.
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
– A jobb!
– mondja a katona.
– Honnan tudod?
– Abban csillog némi értelem…
Gyerekszáj – A vallásról
A világűrnek nincs vége.
Vagy az is lehet, hogy ott van vége, ahol az Isten háza kezdődik, egészen ott a kerítésénél.
/Rasmus, 7 éves/
– Képzeld, az én nagypapám már nyolcvan éves…
mégis minden reggel 6-kor kel és lefut 5 kilométert.
– És mit csinál esténként?
– Hogy-hogy mit?
Akkor futja az utolsó pár száz métert.
– Szóval maga autóvezetés közben megivott egy egész üveg Whiskyt?!
– Mit tehettem volna, kérem?
Elgurult a dugója.
A csatár hazatér az egy hetes kemény edzőtáborból…
és azonnal lerohanja az asszonykát.
– Atyaisten!
Az edző teljesen kikészített bennünket, az egész testem merev, csak ott nem, ahol kellene…
Két százlábú a szépségkirálynő választáson:
– Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek!
– Szép, szép… de milyen kevés!
Szöszi beszélget egy nénivel a metrón:
-Tudja kedveském,én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
-Jééézusom!
Hát hol tetszett felszállni?
Egy roma srác bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között…
mire odaér a feszülthez:
– Há ez meg kij?
– kérdezi a feszület előtt térdelő,imádkozó embertől.
– Pszt!
Ő a mi urunk, királyunk.
Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
Mire a roma:
-Mér, pék a csávó???
--[googlesitekit-end-of-content]-->
