Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet:
ínygyulladást kap…
Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi gyógyítót egy idős embert, aki piócával gyógyít.
A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére.
Az öreg bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
– Na, öregem!
Ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
Vicc: Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra…
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát minden jót!
– Köszönöm a fuvart!
– mondja a tanítónő.
– És majd látogass meg egyszer… majd ha már elmúlt a náthád.
Vicc: A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják:
a két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba!
Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak.
Az egy gumicsónak.
Én innen beszélek…
Vicc: – A pulyka melyik oldalán van több toll?
– A külsőn
– Hogy hivják a tetűt a kopasz fején?
– Hajléktalan.
– Anyu, az iskolában azt állítják rólam, hogy folyton hazudozok.
– Az nem lehet, fiam, hisz már öt éve befejezted az iskolát.
– Miben hasonlít egymásra a szex és a kommunizmus?
– ???
– A szex az emberi történelem során legalább annyival gyarapította a Föld népességét, mint a amennyivel a kommunizmus csökkentette…
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
– Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország betojik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van.
Két cigány megy az úton egy lóval. Szembe jön egy rendőr.
– Honnan van a ló?
– Hát sakkon nyertük.
– Nem hiszem én azt.
– De bizony!
A haverom leütötte a parasztot, én meg léptem a lóval.
– Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
– ???
– Német juhász.
Egy újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
– Képzeld, pont olyan, mint az apja!
– Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!
Száz nőt megkérdeztek, hogy mit tennének, ha egy napra férfivá változnának…
Hetvenen azt válaszolták, hogy azonnal fizetésemelést kérnének.
Minden sikeres férfi mögött áll egy nő, aki jól járt.
Bödőcs Tibor
Egy orvos és egy ügyvéd beszélget egymással egy partin…
A társalgást azonban folyton megszakítja valaki, mert jönnek az ismerősök egészségügyi tanácsokat kérni.
A doki kezdi megunni a dolgot, és megkérdezi jogász barátjától:
– Mondd, mit lehet tenni ez ellen?
Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
– Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla egy számlát.
A következő nap az orvos, bár lelkifurdalása van, de borítékba teszi az ismerősöknek a számlákat.
Éppen el akarja vinni a postára, amikor látja, hogy a saját postaládájában is van egy levél.
Kinyitja, és benne van egy számla az ügyvédtől.
– Ezt ismered? A nyuszika hazafelé elkezdi kiáltani: "Orgazmus, orgazmus!"
– Nem.
– Pedig jó érzés…
Egy városi hölgy nyaral falun. Egyszer megkérdi a gazdától:
– Mondja, miért bőgnek annyit a tehenek?
– Maga is bőgne, – feleli a gazda – ha naponta megrángatnák a melleit de csak évente egyszer vinnék el a bikához.
Ha már úgy nézel ki, mint az igazolványképed…
valószínűleg egy kis pihenésre van szükséged…
– Anyuci, kimehetek megnézni a napfogyatkozást?
– Persze kisfiam, csak ne menj túl közel hozzá!
– Mit kapott Hüvelyk Matyi Pöttöm Pannától?
– Babszem kankót…
A házaspár első gyermekét várja. A férj 82 a feleség 28 éves!
A bába asszony gratulál a férjnek és kérdezi:
– Uram, mesélje már el, ezt hogy csinálta?
– Nem szabad a járó motort leállítani!
- mondta a férj és huncutul kacsintott.
Egy év múlva megérkezett a második baba.
Ugyanaz a bábaasszony megint gratulál a férjnek és mielőtt a szülőszobába menne, odakacsint és mondja:
– Aha!
Látom, még mindig jár a motorja!
Kis idő múlva felsír a gyerek, kijön a bába és odaszól a férjnek:
– Úgy gondolom uram, ideje volna olajat cserélni, mert már fekete!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
