Reggel van.
Az anya kelti a fiát.
– Fiam, kelj fel, iskolába kell menned!
– Nem akarok!
– Mondj 2 nyomós érvet, hogy miért nem!
– 1.
Az összes gyerek utál, 2.
Az összes tanár utál!
– Ez nem nyomós ok!
– Jó, akkor anyu akkor te mondj 2 érvet!
– 1.
Mert 50 éves vagy, 2.
Mert te vagy az iskola igazgatója!
Vicc: – Szeretném, ha mindent tudna rólam- mondja az új titkárnő a főnöknek…
Bevallom, nagyon babonás vagyok!
– Egy pillanatig se törődjön vele!
Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!
Vicc: A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába…
és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
Vicc: Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett…
dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.
Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.
Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
– Jó napot uraim!
– kezdi a mondandóját mosolyogva.
– Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
– Héé!
Ismeritek ti Jézus Krisztust?
– Mé' kérded?
– kiabálnak vissza.
– Mert itt a felesége az ebéddel!
– Mit kérdez a főnöke az új titkárnőtől?
– ???
– Miféle, kiféle, kefél-e?
Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni…
behívat a főnöke a reptéri irodába.
Azt mondja neki:
– Nos, hölgyem.
Hallottam az esetről, ami az első repülése során történt.
Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a saját lábai közé kell nyomni!
A boltvezető hallja, hogy az egyik eladó azt mondja egy vevőnek:
– Nem emlékszem, hogy ilyen lett volna nálunk.
Szerintem nem is lesz!
A menedzser felugrik, és odarohan a vevőhöz:
– Várjon kérem, ez nem igaz!
Én magam rendeltem meg, ha holnap visszajön, akkor biztosan lesz már!
Amikor a vevő elmegy, odafordul az eladóhoz:
– Olyat sosem mondunk a vevőknek, hogy nincs!
Remélem, tanult ebből az esetből!
Egyébként mi iránt érdeklődött?
– Azt kérdezte, hogy a parkolónkban szoktak-e feltörni autókat…
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk mellett az italbolt csak a munkaidő…
kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak piásan mentem reggel a gyárba, most meg még el is fogok késni.
Gazsit felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Egy hét múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors.
– Behívatják Gazsit!
Ember, pár napja még két zsákkal több volt ebből!
– Hát sajnos megették az egerek!
– De az lehetetlen, a bors az nagyon csíp!
– Főnök, esküszöm sírtak, de ették!
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson uram, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy 5 év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, hogy jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek.
A főosztály vezető magához hívatja a beosztottját:
– Uborka úr, igazán nem tudom, hogyan leszünk meg maga nélkül, de elsejétől mindenesetre megpróbáljuk!
– Sziasztok!Tulajdonképpen mi a témája a mai értekezletnek?
– A társadalmi tulajdon védelmének fokozása…
– Szuper.
És miért nem kapcsolják fel a lámpát?
– Mert valaki ellopta a villanykörtét.
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester…
és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény.
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit.
Helyet cserélek az ökörrel!
A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat…
és felveszi titkárnőnek.
Azt mondja neki:
– Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran felemelem.
Egy építkezésen az egyik fiatal munkás mindenki előtt állandóan fitogtatta az…
erejét.
Az egyik öreg szakinak elege lett…
– Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni.
– Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
– Rendben – mondta az öreg, és fogta a talicskát.
– Ülj bele!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
