A diliházban megkérdezi az orvos a beteget.
– Mi történik ha kiszúrom az egyik szemét?
– Nem látok majd arra a szememre.
– Jó!
És ha a másikat is kiszúrom?
– Akkor megvakulok.
– Kiváló, ön hazamehet.
A beteg találkozik a barátjával és elmondja, hogy mit kell válaszolnia.
Másnap megkérdezi az orvos a barátot is.
– Mi történne ha levágnám az egyik fülét?
– Nem látok majd az egyik szememre.
– M..mi?
– Na mindegy.
– És ha a másikat is levágom?
– Megvakulok.
– Maga őrült!
!
?
– Nem doktor úr, ha levágja az egyik fülem
akkor félig lecsúszik a kalapom.Ha másikat is, akkor teljesen leesik a kalapom és nem fogok látni!
– Jól van, hazamehet.
Vicc: Két nyuszi barkochbázik.
– Szőrös?
– Nem.
– Akkor répa.
Vicc: Melóhelyen a kolléganők arról beszélgettek…
hogy az egyiküknek sehogyan sem sikerül teherbe esni.
Jöttek az ötletek, tanácsok mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb., ami vajákos módszert csak el lehet képzelni.
Egyszer csak az egyik férfi kollégájuk, aki eddig a munkájába mélyedt megszólalt:
– És dugni próbáltatok már?
Vicc: Az orvos a kivizsgálás után beszélget a betegével. Kérdezi a páciens:
– Nos, rossz híre van, doktor úr?
– Igen.
Sajnos önnek Aids-e van.
– Úristen!
Ennél rosszabb már nem is lehetne!
– De, ráadásul még Alzheimer-kórban is szenved.
– Ez nem is olyan vészes.
Még szerencse, hogy nem Aids-es vagyok.
– Hogy hívják az átlátszó kutyát?
– Nylon tacskó.
– Ki az abszolút depressziós?
– Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe…
leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
– De hölgyem, biztosan eltévedt!
Ez fogászat – hebegi a megdöbbent fogorvos.
– A nőgyógyászat a második emeleten van!
– Semmi tévedés!
– mondja ellentmondást nem tűrő hangon a nő.
– A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
– Hány szőke nős vicc van?
– ???
– Három.
A többi igaz.
Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak…
hogy melyikük az erősebb.
Azt mondja a szívhalál:
– Látod ott azt a férfit?
Ennyit csinálok-csattint egyet az ujjával, és a férfi összeesik.
Erre az agyhalál:
– Ez semmi, ezt nézd.
Látod ott azt a szőke nőt?
Figyelj!
Csattint egyet, kettőt az ujjával, de semmi.
– Mi lesz már, mi lesz már…
– Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja egy alacsony…
rangú katonával?
– Uram, úgy látom, hogy rossz helyen van a tizedesvessző!
– Miben hasonlítanak a számítógépek és a nők?
– Mihelyst szert teszel egyre, észreveszed, hogy egy kis várakozás után sokkal jobb modellt kaphattál volna.
Egy szőke nő este hazafelé tart autójával, amikor szörnyű vihar tör ki…
A jég csak úgy szakad, és a szöszi csak másnap veszi észre, hogy a kaszni tele van apró horpadásokkal.
Szervizbe viszi az autóját.
A szerelő hosszas nézelődés után a társára kacsint, majd azt mondja a szőkének, hogy ha elég erősen fújja a kipufogócsővet, akkor a horpadások kisimulnak.
A hölgy hazamegy, otthon teli tüdőből fújja a kipufogót, amikor a barátnője – egy másik "szöszke" – odaér, és megkérdi, mit csinál.
A szőke nő zihálva elmeséli, mit mondott a szerelő, s hogy eddig hiába próbálta, nem járt eredménnyel.
– Hát persze, így nem is fog menni – feleli a barátnő.
– Előbb az ablakokat fel kell tekerni.
apa: mondd azt hogy 'apa'
kisbaba:'anya'
apa:
ne azt mond hogy 'anya'.
kisbaba:
'anya'
apa:
bazd meg..mond hogy 'apa'
kisbaba:bazd meg
apa:
mi van?
kisbaba:bazd meg
anya:
édesem.haza értem!
kisbaba:
bazd meg
anya:
micsoda?
ki tanította ezt neked?
kisbaba:
apa
– Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
Az utcán ellibeg egy dekoratív ifjú hölgy.
– Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni-jegyzi meg Kohn
– Miért, egyszer már odavitted?
– érdeklődik Grün.
– Nem, de egyszer már szerettem volna.
– Ki az abszolút csúnya???
– Akit kiskorában csúzlival etettek.
Hogy hívják a férfiak nemi szervét az élet különböző szakaszaiban?
Születéskor:
Törpevízmű
20 éves korban: Erőmű
40 éves korban: Mestermű
60 éves korban: Emlékmű
80 éves korban: Bőrdíszmű
Ha Chuck Norris beleesik a vízbe, nem ő lesz vizes…
hanem a víz lesz Chuck Norisos.
– Jean, ki kopog odakint?
– Az eső, uram!
– Akkor engedje be gyorsan, nehogy megázzon.
– Ez már mégiscsak felháborító, kérem! Valaki belepisilte a lányom nevét a…
kapunk előtt, a hóba!
– És ez miért ilyen nagy probléma?
Biztos valami részeg volt!
– Azért vagyok felháborodva, mert felismertem a lányom kézírását!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
