Festőművésznek kiállítása van.
Izgatottan kérdezi a galériaigazgatót…
hogy vásárolt-e valaki a képeiből.
Az igazgató válasza:
– Van egy jó, és egy rossz hírem ezzel kapcsolatban.
A jó hír az az, hogy egy férfi komolyan érdeklődött a képek iránt és azon tűnődött hangosan nekem, hogy vajon felmegy-e a képek ára a halálod után.
– Én mondtam neki, hogy igen, ez nagyon valószínű.
Erre ő megvette az összes képedet!
– Ez óriási!
Az összeset?
Akkor mi a rossz hír?
– Csak az, hogy az illető a háziorvosod…
Vicc: Reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek…
Egyszer csak szólítják a következőt.
Nagy nehezen feláll egy idősebb úr, és kétrét görnyedve betámolyog az orvoshoz.
Tíz perc múlva egyenes derékkal jön ki.
Az egyik beteg felkiált:
– Csoda történt!
Fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jöttt ki!
Erre az öreg pirulva:
– Egy fenét csoda!
Csak kiszedte a nyakkendőmet a nadrágom cippzárjából!
Vicc: A patikus szalad a vevő után:
– Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának!
– Na és?
– Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!
Vicc: A kórházban a röntgenből tolják ki az öreg színészt…
akihez éppen látogatóba érkezik egy barátja.
– Hogy vagy?
– kérdezi a cimbora.
– Nagyszerűen!
Mint fénykoromban.
Egymás után készítik rólam a felvételeket.
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, Mari néni, Alzheimer…
Orvos: Gratulálok a bátorságához!
Az operációt hősiesen állta, igaz ami igaz a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott…
Beteg:
Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani…
Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:
– Doktor úr, kérem segítsen!
Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr, és a világosi csatára készülök.
– Mondjon el mindent erről – kéri tőle az orvos.
Ezután még másfél órát beszélnek, majd a beteg eltávozik.
Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz:
– Haynau úr, itt Jellasics.
Megszereztem a haditervet!
Egy pofa elmegy a pszichiáterhez.
Doktor úr, kórosan vágyom arra, hogy bedugjam a farkam a répaszeletelőbe!
Az orvos erős nyugtatót ad, és visszarendeli egy hét múlva.
A második rendelésen a panasz megismétlődik.
Újabb erős gyógyszer.
A harmadik rendelésen az orvos ismételten kérdezi a pácienst:
Még mindíg megvan a kényszerképzete?
Nem, engem kirúgtak, a répaszeletelő meg fegyelmit kapott!
– Ne nyugtalankodjék – mondja az orvos aggódó páciensének…
a bacilusok nem olyan veszélyesek, mint ön gondolná.
A napi torna és légzőgyakorlat megöli őket.
– Lehetséges, doktor úr… De nem tudom elképzelni, hogyan tudnám rászoktatni őket a napi tornára és légzőgyakorlatra.
Egy beteg szívműtétre vár. Az orvos közli vele, hogy csak egy bárány szív van…
azt tudja beültetni.
A beteg beleegyezik.
Néhány órával az operáció után odamegy az orvos a lábadozóhoz:
– Na, milyen a közérzete?
Mire a beteg:
– Ne-e-em rossz!
Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon gyakran kínoz erős fejfájás.
– Alkoholizál?
– Egy kortyot sem iszom soha.
– Dohányzik?
– Soha nem gyújtottam rá?
– Talán nem étkezik egészségesen?
– Dehogynem.
Nagyon odafigyelek az egészséges táplálkozásra.
– Szerelem, nők?
– Nem igazán érdekelnek…
– Akkor sejtem már, mi lehet a baja.
A glória szorítja a fejét.
Hajnal 3-kor csörög az orvos lakásán a telefon. Félálomban odatámolyog…
felveszi.
Beleszól egy hang:
– Elnézést, doktor úr, hogy ilyenkor zavarom…
– Nem számít, úgyis fel kellett kelnem, mert csörgött a telefon.
Szemészeten:
– Mi a panasza?
– Mindent kék fényben látok.
– Mi a foglalkozása?
– Betörő.
– Egy vidéki kis kórházban azonnali amputációra van szükség…
de az egész kórházban egy rozsdás baltán kívül semmi más nincs, amivel megcsinálnák a műtétet.
Az orvos beszól a sebésznek:
– Azonnali amputáció a jobb lábra!
Puff .
.
.
Mondom a jobbat !
Puff… Mondom a lábát!
Egy Napóleonnak öltözött fickó ront be a pszichológushoz:
– Doktor úr, segítsen!
– Igen, látom, hogy segítségre szorul – mondja az orvos nyugtatólag.
– Félreért, doktor úr!
A feleségemnek van baja.
Valami rejtélyes okból azt hiszi, hogy ő Mrs.
Schwartz.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
