Hárman férfi beszélget, ki milyen becenevet adna a nemi szervének.
Mondja az amerikai:
– Én Katonának hívnám, mert vezényszóra azonnal feláll.
Mondja a brit:
– Én Úriembernek nevezném, mert a hölgyeket mindig maga elé engedi.
A francia:
– Én csak Pletykának hívnám, mert sorra jár egyik női szájról a másikra…
Vicc: Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
– I'm Bob – mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba.
Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
– I'm Jack – mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
– I'm sorry – mondja.
Vicc: A muzsikus romák átmennek a szomszéd faluba, a búcsúba zenélni…
Hajnalban érnek haza…
Az öreg cigány faggatja őket:
– No, fiaim, milyen vót a búcsú?
– Jaj, nagyon jó vót.
– Ettetek?
– Ettünk!
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon…
Vicc: – Hogy hívják a tehénbőrből készült autót?
– ???
– Boci-mobil.
Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl…
de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
– Hú a franc essen bele… de rohadt messze lakom!
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol…
egy francia és egy orosz.
– Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol.
– Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
– Ugyan, nézzék, milyen szépek.
Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.
– Önök tévednek.
Nézzék meg jobban a képet!
– mondja az orosz.
– Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma.
Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:
– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt…
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Előfordulhat, hogy éppen nem vagyok felöltözve…
– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt belépek, előbb mindig benézek a kulcslyukon.
A barna hajú nő a vonat kabinjában a párás ablakra két karikát rajzol és azon…
keresztül néz ki.
A szőke nő megkérdezi a barnától, hogy ő is kinézhet-e rajta, erre a barna azt mondja, hogy nem.
Erre a szőke letörli az egész ablakot!
A katonák felsorakoznak parancsosztásra.
Őrmester:
– Szabó honvéd, külső körlet takarítás.
Szabó honvéd:
– Értettem!
– Kiss honvéd, belső körlet.
– Értettem!
– Na, te cigány, WC takarítás.
– Sejtettem!
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.
– Miért nincsenek vámpírok a Facebook-on?
– Mert nem tudnak magukról fényképet csinálni a fürdőszobatükör előtt állva!
Két igazi arisztokratát akasztás általi halálra ítélnek…
a bitófa alatt egyik odaszól a másiknak:
– Te, mi itt a szokás?
Kell ezeknek borravalót adni?
Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba…
a recepciós udvariasan megkérdezi:
– Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…
– Jegyeket, bérleteket!
Móricka beszól az anyja öléből:
– Anyukád tudja, hogy kéregetsz?
Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
– Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
– Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.
Kérdi a mamájától:
– Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
– Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.
Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex?
Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz.
Móricka felhívja a doktorbácsit:
– Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.
Egy férfi beszélget a haverjával:
– Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam.
Te tudod ki az az Einstein?
– Nem én.
– És tudod ki az a Neumann János?
– Nem én.
A másik fickó:
– És te tudod ki az a Molnár Pista?
– Nem én.
– Az jár a feleségedhez, amíg te esti iskolába vagy.
Scotty a Star Trek-ből mondta mindig: "A fizikai törvényei nem dönthetők meg".
Chuck Norris megtudja dönteni a fizikai törvényeit.
Az ökleivel.
Az orvos csóválja a fejét:
– Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége.
Minden nap sétáljon legalább egy órát.
– Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána?
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával…
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mit teszünk?
– Semmit.
Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
