Jézus, Mózes és Chuck Norris állnak a Jordán folyó partján…
Elindul Chuck Norris, a vízen járva átkel a folyón.
Utána Jézus is eléri a túlpartot, majd Mózes is megpróbál átkelni, azonban amint rálép a vízre, elsüllyed és belefullad a folyóba.
Jézus megkérdi Chuck Norristól
– Te, nem kellett volna elmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök?
Mire Chuck Norris:
– Miféle cölöpök?
Vicc: Gondjai vannak a szerencsejátékokkal? Hívja segélyvonalunkat!
Minden ötödik hívás nyer!
Vicc: Öreg székely átkiált a szomszédba:
– Hé, szomszéd!
Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
– Mi kéne, kés?
– Nem, disznó!
:)
Vicc: Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát.
Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
– Nahát, ez működik!
A szőke nő kap az apjától egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán…
majd elhajt egy kamion mellett.
A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.
A szőke nő le is húzódik.
A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
– Maradjon itt!
De el ne mozduljon!
A szőke bólint.
A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.
Visszanéz a szőkére.
A szőke nevetgél a körön belül.
A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.
A szőke harsányan nevet a körön belül.
A kamion sofőrje már nagyon ideges.
Előveszi a bicskáját é s kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.
A szőke fetrengve röhög a körön belül.
Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
– Mit röhög maga?
Mire a szőke:
– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.
– Szeretnék elválni. – mondja egy asszony az ügyvédnek…
A férjemnek mindig melege van az ágyban.
– És ezért elválna?
Ez a kis kényelmetlenség gátolja Önöket a házaséletben?
– hitetlenkedik az ügyvéd.
– A kényelmetlenség még nem gátolna, de az a kis meleg, akit a férjem szedett össze, az már igen.
Ki az abszolút apáca?
Akinek a nagyanyja is az volt!
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Egy süket, meg egy vak zenét adnak egy bárban.
Megszólal a vak:
– Mondd süket, táncolnak már az emberek???
Errre a süket:
– Miért, már zenélünk?
Egy úr jelentkezik az illetékes hivatalban…
hogy engedélyt kérjen névváltoztatásra.
– Hogy hivják?
– Sz…s Mátyásnak.
– Ez valóban rosszul hangzik, mire óhajtja változtatni?
– Sz…s Mártonra.
Egy éve vettem egy kaméleont.
Csak tudnám, hogy hol a francban van!
Pistike véletlenül "akció" közben nyit be a szülei hálószobájába.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod fiam, felpumpálom anyádat.
– Jé, már leeresztett?
Pedig tegnap a postás már felpumpálta, sőt még azt is megnézte, hogy nem ereszt-e a szelep!
Hallottak arról a nőről, akinek három Microsoftos férje volt…
mégis szűzen halt meg?
Az első, aki az oktatási részlegben dolgozott, mindig azt magyarázta, hogyan tudja saját maga csinálni…
A második az értékesítésen, és állandóan azt mondta, hogy a legközelebbi majd jobban fog sikerülni…
A harmadik a forró drótos részlegnél volt, és folyamatosan azt hajtogatta:
"Várj egy kicsit, mindjárt feláll ez…"
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Sportlövész.
– Sportlövész?
Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:
"Lője már le!
Lője már le!
"
Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe. Az étlapon ez áll:
"Paprikás vadász:
5 dollár
Nyárson sült halász:
6 dollár
Roston sült politikus:
55 dollár"
Megkérdezi a vendég:
– Miért kerül többe a politikus?
– Na de Uram!
Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?
– Hogy hívják a világ legmagasabb épületét, amit vámpírok laknak?
– ???
– Vampire State Building.
Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
– Viszlát szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
– Mi az,hogy viszlát szépségem?!
Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
– Jól van, akkor viszlát csillagom!
Egy bárban a táncosnő odamegy egy asztalhoz ahol egy angol, egy ír…
és egy skót ül, és táncol nekik.
Tetszik az angolnak a tánc és a nő bugyijába rak 30 fontot.
Az írnek is tetszik, belerak a nő bugyijába 20 fontot.
A skót előveszi a hitelkártyáját, végighúzza a nő lábán és azt mondja:
– Átutaltam 50 fontot.
Egy száguldó taxis Bostonban elgázol egy gyalogost a zebrán…
Épp ott van egy rendőr, aki a taxihoz lép, és kérdezi a gázolótól:
– Hogy hívják?
– Tim O'Riordan.
– Nahát!
Engem is úgy hívnak, én is Írországból származom.
Hát a szüleid?
– Dubliniak.
– Fantasztikus!
Az én öregeim is odavalók!
Elbeszélgetnek egy kicsit Írországról, majd a rendőr így szól:
– Nagyon kellemes volt veled eldiskurálni.
Most pedig megbüntetem azt a túlbuzgó fickót, aki pont a te kerekeid alá vetette magát.
– Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
– Huhh, és hogy maradtál életben?
– Leszálltam a végállomáson.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
