– Három szúnyog közül melyik a rendőr?
– ???
– Amelyik nyakon csíp!
Vicc: A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
– Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
– Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!
Vicc: – Milyen a nyugodt cipzár?
– ???
– Nem lehet felhúzni.
Vicc: – Egyedül vagy egy üres szobában
A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.
A pisztolyodban pontosan három golyó van.
Hova lősz először?
– Az ügyvédbe.
Hármat.
+1 vicc
A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik.
A fickó összehívja a tyúkokat.
Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.
– Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
+1 vicc
Két kannibál talál az úton egy koporsót.
Rászól az egyik a másikra:
– Na ne már, megint konzervet kell ennünk?
+1 vicc
– Ki az abszolút udvarias?
– ???
– A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.
+1 vicc
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
“vetkőztess le!
”
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
+1 vicc
– Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
+1 vicc
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
– Hááát, talán 5-6 évet…
+1 vicc
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom.
– mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.
Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning :
Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
+1 vicc
Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen!
+1 vicc
– Pincér!
Egy légy úszkál a levesemben!
– Na ne csinálja már, uram!
A legyek nem is tudnak úszni!
+1 vicc
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
+1 vicc
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
– A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
– Az lehetetlen!
Pistike ma nem is jött iskolába.
– Akkor hol van?
– Azt hiszem, az �-n temetésén.
+1 vicc
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya:
“Milyen tisztességes lányom van!
”
– Mire gondol a nagylány:
“Milyen attraktív még az anyám!
”
– Mire gondol a tiszt:
“Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!
”
– Mire gondol a kiskatona:
“A következő alagútban megint behúzok neki egyet!
”
+1 vicc
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába.
Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.
Kijön egy angyal és megszólal:
– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.
Előlép a második:
– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
– Kerülj beljebb – mondja az angyal.
– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.
– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?
+1 vicc
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:
“Zsidókat nem szolgálunk ki”.
– Grün, te teljesen megőrültél?
Nem szolgálod ki a saját néped?
– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…
+1 vicc
Egy ír és három angol üldögél a pubban.
Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!
Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Halodd-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen?
Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.
Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
+1 vicc
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad.
Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…
+1 vicc
– Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
– Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét.
+1 vicc
Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
+1 vicc
Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:
– Éhes vagyok!
Pár perc elteltével kijön:
– Jajj!
Nincs anyám!
Nincs anyám!
+1 vicc
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
– Na ki a gyerek apja?
– kérdik.
– Oszt mé?
Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
+1 vicc
– Miért hord magával a szőke nő egy szalmával teli kosarat?
– ???
– Mert az a külső memóriaegysége.
+1 vicc
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
+1 vicc
A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
– Lassabban vezess!
– figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
– Nem hiszem.
Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!
+1 vicc
Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán.
Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
– Foglalkozása?
– Tanárnő vagyok – mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
– Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
– Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy “Többet nem megyek át a piros lámpán!
”
+1 vicc
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
+1 vicc
– Mit iszol Móricka?
– Savat.
– Hogy mit?
– Hrrrrrr…
+1 vicc
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.
– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
+1 vicc
Rossz az, aki rosszra gondol.
Hülye aki nem.
+1 vicc
Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.
– �-n mit kér, uram?
– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!
– vigyorodik el az utas.
+1 vicc
– Jean, vadászni megyünk.
– De uram, az úrnő alszik!
– Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.
+1 vicc
Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.
– Emberek, hozzák rendbe magukat – mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár…
– Végre!
De akkor ki lesz az új főtitkár?
+1 vicc
Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol.
A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.
Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.
Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.
A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
