Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény…
ha kikapcsolják a lámpát.
Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.
Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol.
Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:
– Ez az, megtaláltam!
A hűtőszekrénybe bújt el!
Vicc: A kissé molett tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
Egy kislány jelentkezik:
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
Egy kisfiú jelentkezik:
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
Pistike jelentkezik:
– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
!
!
Vicc: A fizetés legelterjedtebb formája még ma is a készpénz…
A készpénznek sok előnye és hátránya is van.
Előnye, hogy mindenhol elfogadják.
Kivéve a telefonkártyás telefonfülkét.
Vicc: Egy orvost felkeresi egy férfi:
– Doktor úr, úgy hallottam, hogy ön tud segíteni azokon, akik régóta szenvednek.
Azt mondták, hogy csak bead egy injekciót, és a pácienst kíméletesen átsegíti a túlvilágra.
– Igen, hajlandó vagyok ezt megtenni, de csak akkor ha a fájdalom már elviselhetetlen.
Ön mióta szenved?
– Már húsz éve.
– Nos, akkor megértem, hogy most már szeretne megszabadulni a kínoktól.
– Nagyszerű!
– mondja a férfi.
– A feleségem kint van a váróteremben.
Beadná neki az injekciót most azonnal?
Artista jelentkezika cirkuszigazgatónál:
– Olyan mutatványom van, felmegyek a 20méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy márványtömbbe.
Felállok és semmi bajom.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a márványtömbbe, semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadik napra kibérelnek egy stadiont, az is megtelik.
Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt.
Óriási kasszasiker.
Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan.
Utoljára megkérdezi az igazgató:
– Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
– Mert kurvára fáj!
Cseng a telefon a tűzoltóságon.
– Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
– Próbálta már vízzel lelocsolni?
– Igen.
– És sikerült eloltani?
– Nem.
– Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
– Jó estét, kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjárást…
szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
Egy csernobili kisfiú bemegy a cukrászdába, s megkérdi:
– Csókolom, finom a fagyi?
– Persze, olyan finom hogy megnyalod utána mind a tizenhat ujjadat!
A szőke feleség verseket olvas. Kis idő múlva berohan a férjéhez a…
dolgozószobába.
– Képzeld Gézu, milyen felháborító dolgot találtam!
Valami Goethe kiadta a versedet, amelyet 20 évvel ezelőtt nekem írtál!
– Hogy élvez a filmrendező?
– Ahh, Ahh.
ENNYI!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Két zsiráf megy az úton. Elüti őket egy autó. Ebből mi a tanulság?
Ne mássz fára, mert ha nem tudsz úszni leesel és elüt a villamos.
Emberek, állítólag Etyeken építik a világ legnagyobb filmstúdióját!!…
Kicsit elgondolkodtam, mi lenne, ha Magyarország lenne a filmgyártás mágnása:
– A legjobb filmdalnak járó Oscart Korda György nyerné el
– Elkészülne végre a 'Farkasokkal táncoló' c.
film második része, a 'Pulikkal terelő'!
– Palik őrült autós jelenete a legújabb Ignis-szel a Szentendrei út kátyúi között!
– Megfilmesítenék az Airport 99-et, egy Malév járat fedélzetén.
A gépen gulyáslevest szolgálnának fel.
Vagy sült húst, zsírjában.
– Újraírnák a Miniszter Félrelép c.
filmet:
Medgyessyt in flagranti találnák az orálisteremben.
– Mad Max Magyarország:
Trabi, Warbi és Ladesz serege szövetkezik, mert le akarja győzni őket az új hadvezér, Suzuko Swiff.
– Számkivetett:
Hank Tamás reggel hétkor dugóba keveredik a pesti belvárosban.
Hetekig tengődik fájó foggal, de végül megkönyörül rajta egy helyi hajléktalan, mert nem vesz tőle újságot, behajol a kocsi ablakán , és kiveri neki (a fájó fogat).
– Armageddon:
egy hajó száguldik az úton, meg kell állítani.
A helyi kisbolt az életét feláldozva, megállítja.
– Titanic:
A dunai hajós, báró Wesselényi csúfós halála a fagyos Dunában.
Ezt télen forgatnák és egy kaszkadőr tényleg meghalna majdnem.
– Evita:
Dávid Ibolya harca egy jobb életért.
– Forest Gump:
Hank Tamás félnótás délutáni beszélgetőműsora
– Féktelenül III:
az Ikarus diadalútja a Hegyalja út lejtőin.
üdv, Laci Today
Vidéken kérdi az egyik koma a másikat
– Te, osztán tudod é, hogy melyik felsőruháról neveztek el autót?
– ???…
– Hát a subárúúúú…
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.
– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:
indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit?
Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
– Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
– ???
– Persze, csak jól bele kell csavarni a vasalót.
– Van nekem egy kutyám. Ha rúg egy gólt a Fradi, akkor tapsol…
ha kap egy gólt, akkor szaltózik.
– Mennyit?
– Ahányat belerúgok!
Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között?…
Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.
– Doktor úr, van valami mellékhatása a gyógyszernek, amit felírt?
– Igen valószínűleg megint munkaképes lesz tőle!
Gazsi és az asszony letelepednek a folyóparton, s napozás közben Gazsi elalszik.
Arra ébred, hogy az asszony rázza a vállát:
– Te, Gazsi, gyerünk a hűvösre!
– Mire Gazsi félálomban:
– De hát én nem csináltam most semmit!
– Ki az abszolút udvarias?
– ???
– Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
