Két szőke vadász éppen egy hatalmas szarvast cipel az autója felé…
amikor odalép hozzájuk egy harmadik vadász:
– Uraim, ha a megfordulnak, sokkal könnyebb a szarvast az autóhoz vinni, ha hátrafelé áll az agancsa, így nem szántja fel a földet.
A két szőke vadász hümmög, majd amikor a tanácsadó elmegy, kipróbálják a tippet.
Húzzák, húzzák, majd az egyikük megszólal:
– Látod, igaza volt a fickónak.
Így hátrafelé sokkal egyszerűbb!
Mire a másik:
– Ez igaz, de így egyre távolabb kerülünk a kocsitól!
Vicc: Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
– Fiatalon?
– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
Vicc: – Mond csak cimbora, miért vagy ilyen gondterhelt hetek óta?
– Pár hete felfogadtam valakit, hogy kutassa fel a családfámat.
– Na és, mi ebben a rossz?
– Az, hogy most nem győzöm pénzelni, hogy hallgasson!
Vicc: – A zsiráf az élet legmagasabb formája.
– Ha világot akarsz látni, vegyél egy földrajzatlaszt.
– A férgek és a csúszómászók sohasem botlanak meg (Dr.
T).
– Ne magad akard megváltoztatni, a hiba a világban van.
– Nem érdemes dolgozni menned:
sok a munka.
– Bárki felhasználható:
bármikor rossz példának állítható.
– Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
– Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják:
"Ülj nyugodtan és maradj csendben".
– Hajszolom a tudást de ő a gyorsabb.
– A bosszú édes, de kalóriamentes.
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát :
– Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
– Miért, nyerít?
– Két kutya ül egymás mellett. Melyik az orosz?
– A bal oldali, mert balalajka…
Két barát találkozik. Az egyiknek be van kötve a feje. Megkérdezi a másik:
– Mi történt veled?
– Tegnap ráborult egy vödör víz a fejemre!
– És, fémből volt a vödör?
– Dehogy!
Be volt fagyva a víz!
A "Kárpátok géniusza" személyéről szóló egykori vicc így hangzott:
Feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja:
"Ceausescu hülye!
Ceausescu hülye!
" Az elkövetőt bíróság elé állítják és három év, három hónap és három nap börtönre ítélik.
Az ítélet indoklása:
három nap azért, mert megsértette a főtitkárt.
Három hónap azért, mert kihágást követett el a közrend ellen.
A három évet pedig azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki!
Kérdezhetnék, hogy függhet ez össze Szlovákiával és a bírságokkal?
Íme:
Egy kamionos hajt Bratislava felé az országúton.
A rendőrjárőr leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem fizette meg a felemelt útdíjat.
A kamionos visszaszáll, indít és távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendőröknek.
Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti.
Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság!
Ötven euró, mert nem fizette meg az úthasználati díjat.
Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg.
Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul tette!
Két férfi beszélget a szülőszoba előtt.
– Nálunk pont a legrosszabbkor jön a gyerek.
Épp a nyugati küldetésbe mentem volna…
– Én meg nászútra!
– Hogy lesz a póknak telefonja?
– Bemegy a sarokba és telefonja.
Két ember beszélget a börtönben: – Te miért vagy itt ?…
Belém szeretett az anyósom.
– Hogyhogy ?
– Elcsavartam a fejét.
Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:
– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
– Elegem van.
Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
– Megőrültél?
Ebben a szép új ruhában?
A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
– Hogyhogy jogosítvány?
Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
Férj mondja a feleségnek:
– Akarsz egy nagy, kék, sok lóerős autót, amihez még sofőrt is adnak?
– Igen, igen, persze!
– Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
– Ki az abszolút kövér?
– A szentjános bogár kétszer cserél elemet, amíg körbe repüli.
Hogy hívják majd Mackó Misit, ha felnő?
-Medve Mihály!
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul…
egy ajakrúzst.
– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.
Ne hozd hátrányos helyzetbe a gyerekeidet azzal…
hogy túl könnyűvé teszed az életüket!
– Ez a Kovács olyan peches ember, hogy nála a gyógyszernek is csak…
mellékhatása van.
Értelmező szótár nőknek és férfiaknak.
1. Bigyó
Nők:
Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak:
Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
2. Sérülékenység
Nők:
Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak:
Bokszolni herevédő nélkül.
3. Kommunikáció
Nők:
Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak:
Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
4. Tartós kapcsolat
Nők:
Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak:
Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
5. Szórakozás
Nők:
Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak:
Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
6. Szélgörcsök
Nők:
Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak:
A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
7. Távirányító
Nők:
Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak:
Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.
