Kohnt beviszik az ÁVH-ra, mert nem volt nála személyi.
Jól megverik…
utána megkérdik:
– Na, hol laksz, te disznó?
– Kérem, én a Síp utca 8-ban.
– Menjen csak ki két nyomozó – utasítja a tiszt a beosztottjait -, és ellenőrizze!
Két bőrkabátos el is indul, Kohnt tovább verik.
Rövidesen visszajön a két ÁVH-s:
– Főnök, a megadott címen semmilyen Kohn nem lakik!
– Szóval hazudtál, te szemét!
?
Kohnt egész éjszaka verik, de ő ragaszkodik ahhoz, hogy a Síp utcában lakik.
Mivel nem merült fel ellene semmi, hajnalban elengedik.
Kohn kékre-zöldre verve befordul a Síp utcába, meglátja a házmester:
– Kohn úr, Kohn úr, tegnap kereste két ÁVH-s, de nem árultam el, hogy itt lakik.
Vicc: A feleség korholja a férjét:
– Tegnap még volt nálad 5 ezer forint, most meg nincs egy filléred se!
Elmondanád, hová tetted a pénzt?
– Odaadtam egy öregembernek.
– Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol.
És ismerted azt az öregembert?
– Igen, ő a csapos…
Vicc: Leánykérés:
– Papa, Feri megkérte a kezem, de én mondtam neki, hogy képtelen vagyok a mamámat elhagyni!
– Rendben, kislányom, akkor vidd őt is magaddal!
Vicc: Szőke nő felhívja a kórházat:
– Jó napot kívánok, az édesanyám felől szeretnék érdeklődni.
– Sajnos rossz hírem van, az édesanyja kómában van, nagyon sajnálom!
– Hát ez tényleg nagyon rossz hír.
De azért meg tudná nekem azt mondani, hogy az merre van, és hogy jutok oda?
1. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs)
2. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar… ja ez egy horvát vezérszurkoló…
3. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál… (Faragó Richárd)
4. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)
5. Ház ez olyannyira nemjó, hogy rossz. (Faragó Richárd)
6. Nem hittem volna, hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vízilabda)
7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nem mondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondom tovább a magamét. (Hajdú B.)
8. Ez a futó, aki most az olimpiai lánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa)
9. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)
10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)
11. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)
12. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát… A németnek már megvan… (mtv1)
– Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre Ödönkével egy kicsit?
– Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki csúnyán beszél, lopós és csak gonoszkodni tud a többi gyerekkel?
– Nem.
– Na látod, Ödönke sem…
Verekedés, lövöldözés tör ki a kocsmában. A félszeműnek kilövik a másik szemét…
is.
Mire hangosan elkezd kiabálni:
– Ez az fiúk, csak a lámpát!
– Hallom, elváltatok a feleségeddel.
– Igen, és be kell vallanom, az utolsó veszekedésünknek én vagyok az oka.
– Miért, mi történt?
– A feleségem egyik este megkérdezte tőlem:
"Mit nézel a tévén?" Én meg azt feleltem neki:
"A port."
– Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
– Azt, hogy megkínált vele uram!
Egy erősen kopaszodó úriember felháborodva mondja a fodrásznak:
– Már megbocsásson uram, de nekem alig van hajam, mégis mindig ugyanannyit fizetek mint azoknak, akiknél egy csomót kell vágnia!
– Igen, mert tudja náluk sokáig tart amíg levágom a hajszálakat, Önnél viszont az, amíg megtalálom őket!
Elmegy a férj este a kocsmába, a feleség úgy dönt, hogy nem várja meg…
éjfélkor lefekszik, mikor kopognak:
– Ki az?
– Éééén – válaszolja a férj.
– Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
– Édesem, ha tudnád, mivel kopogok…
– Na, gyere be, te szerencsétlen!
A munkanélküli munkát keres, felesége a szobában újságot olvas és odaszól a…
férjének:
– A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a férj:
– És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?
Az öreg székely unokája hazatér a kirándulásból és ajándékba ad az öregnek egy…
dobozos sört.
Az öreg megköszöni, majd előkapja bicskáját és kanyarint egy lyukat a doboz tetejére.
Az unokája felkiált:
– Papa, azt nem úgy kell felbontani.
Ott van a tetején az a kis pöcök, azt kell meghúzni és akkor kinyílik.
– Na jah, – mondja az öreg – az azoknak van, akiknek nincs bicskájuk.
– Mi a romatriatlon?
– ???
– Lefutni a tóra úszni és biciklivel jönni vissza.
– Milyen volt az utazás?
– Á, borzalmas, egész végig esett az eső.
– Azért egész jól lebarnultál!
– Csak a rozsdától van.
– Miért érdekes ember a házmester?
– ???
– Mert bort iszik és havat hány.
A kisállatok árverésén a legtöbbet kínáló hölgy azt mondja a kikiáltónak:
– Óriási összeget adtam ezért a papagájért.Remélem, tényleg olyan jól tud beszélni, ahogy maga állítja!
– Ezt garantálom önnek, asszonyom – feleli az árverező.
– Mit gondol, ki licitált mindvégig maga ellen?
Egy szőke lányért kocsival jön a pasija. A férfi letekeri az ablakot és…
odaszól a lánynak:
– Drágám, mielőtt beszállsz, nézd már meg, hogy működik-e a bal oldali irányjelzőm!
– azzal bekapcsolja az indexet.
A lány figyelmesen nézi:
– Most igen, most nem, most igen, most nem, most igen….
– Mi lesz a lovas ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
– ???
– Lemez lovas.
– Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
– Legalább ötöt.
– Maga szerencsétlen.
Nem fél attól, hogy tönkremegy?
– Nem, doktor úr.
Majdnem mindig más fizet.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
