Két barátnő sétál a lóversenypálya mellett:
– Te Joli, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.
– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.
– Hányas bugyit hordasz?
– kérdi az egyik.
– 2-est.
… – Jó, én meg 3-ast.
2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
– 3 -ast.
– Én meg 4-est.
3+4=7, tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek.
Otthon elmesélik.
– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
– Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
– Én 4-szer.
– Én meg 5-ször.
4+5=9, tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.
Erre azt mondja a másik:
– Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most
nyertünk volna egy csomó pénzt!
Vicc: Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
– Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, – mutatja a kezével, mekkorákat, – és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
– Igen, – teszi hozzá a másik, – és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
– Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
– Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem…
Vicc: Az anyámék házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek.
Szünet nélkül marták egymást.
De nem ám szeretetből, hogy utána egy nagyot dugjanak, hanem komolyan.
A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen.
Ördögi ötlete támadt…
A nappaliban felmahinált a plafonra egy kampót, rákötött egy kötelet, majd ügyesen kipárnázott egy ruhafogast, amit berakott a zakója nyakába.
Mindez arra kellett, hogy eljátszhassa, hogy felkötötte magát.
Mikor elkészült, ráakasztotta a kötelet a fogasra, ráállt egy sámlira és felvette a zakót.
Így várta, hogy jöjjön az asszony.
Amikor hallotta, hogy fordul a kulcs a zárban, gyorsan kirúgta maga alól a sámlit és ott lógott a nappali közepén.
A felesége belépett, a látványtól felsikoltott, majd egyből elájult.
Hallván ezeket a zajokat, a szomszéd öregasszony áttipegett megnézni, mi a baj.
Látta az akasztott embert, valamint az élettelenül heverő feleséget és egy ötlete támadt.
Nekiállt kipakolni a fiókokat.
A férj meg csak lógott ott és persze mindent látott.
Fortyogott magában, hogy micsoda szemétség és hogy ő most mit tegyen.
Minden erejét összeszedve meglendítette a lábát és fenékbe rúgta az öreglányt, aki erre összeesett és belehalt az ijedtségbe.
Az ügy bíróságra került, azzal vádolták a férfit, hogy megölte a szomszédját.
Az ügyvédnek sikerült őt felmentenie.
Vicc: – Miért vannak a szőke nő köldöke körül kék-zöld foltok?
– Mert vannak szőke férfiak is.
– Miért úszik a hal a vízben?
– ???
-Mert nem ér le a lába…
Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek…
vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.
Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
-Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.
A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a saját véleményeddel és az…
övével jössz ki.
Lakatlan sziget. Férfi, már 5 hónapja nő nélkül.
Már nagyon hiányzik neki egy jó kis menet, de rajta kívül csak egy kecske van még.
Na mindegy, már nem bírja, elkezdi hajtani a nősténykecskét, de az nem hagyja magát.
Hirtelen észreveszi, hogy egy teljesen meztelen, szőke bombázó hánykolódik a vízben.
A férfi gyorsan beveti magát, és kimenti, mire a nő:
– Ó, bátor csődöröm, kimentettél a halálból.
Cserébe megteszek neked bármit amit kérsz.
Férfi végignéz a meztelen szépségen.
– Bármit a világon?
– Igen, bármit.
– Akkor fogd már le azt a rohadt kecskét.
A kolléganőmmel esett meg ilyen sztori, hogy az uszoda előtt várta a férje a…
kocsiban.
Kijött, bevágta magát az autóba, majd közölte, hogy indulhatnak.
Amikor ránézett a sofőrre esett le neki, hogy egy másik autóba szállt.
Mindketten jól meghökkentek.
Ugyanolyan típusú volt az autó, csak az eggyel előttük állt meg.
A férje meg jót röhögött, hogy ilyen nyíltan azért nem kéne ismerkedni.
– Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
– Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
– Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
– Mi hiányzik egy miskolci repülőgépről?
– ???
– Minden, ami mozdítható.
Apuka ül Pistike ágya mellett, és mesét olvas neki…
Egy idő után megszólal Pistike:
– Apu, nem tudnád már végre abba hagyni, szeretnék aludni!
Egy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán…
Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba… de Isten – természetesen – közbeszól.
Mondja:
– Na lányok!
EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!
!
!
Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!
Fekete nő gondolkozik… gondolkozik…
– Én sas akarok lenniiiii!
!
!
!
!
!
Az olyan energikus, és csodás!
Gyönyörű!
– sas képében kirepül, és tovaszáll…
Vörös nő zuhan – zuhan… és persze gondolkodik…
– Én sirály akarok lenni, mert az olyan király!
Olyan szép fehér, meg minden.
– Sirállyá változik, és kirepül.
Szőke nő gondolkodik… gondolkodik, és közben zuhan és csak zuhan… Egyszer csak megszólal:
– ÉN PINGVIN AKAROK LENNI, MERT AZ OOLYAN ÉÉÉDIII!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Nyuszika száll az erdő felett. Látja a medvét:
– Medve, medve, kérsz egy pofont?
– Kérek!
– Menj az erdő szélére, én is ott kaptam!
Egy egyetemi író-osztályban pályázatot hirdettek.
A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen!
– kiáltott fel a királynő… – Terhes vagyok!
De vajon kitől?!
"
Kovács az orvosnál:
– Drága doktor Úr!
A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?
– A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal.
A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám.
Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz?
Az milyen?
– Ül a lyuk mellett, és vonyíííít….
– A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
– Hogyan?
– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
Egy falusi család először utazik nagyvárosba…
és egy elegáns szállodában szállnak meg.
Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket.
A fiú megkérdezi az apjától:
– Apu, ez meg mi?
– Fogalmam sincs.
Még sose láttam ilyet.
– jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába.
Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak.
Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány.
Erre az apa felkiált:
– Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!
Üdvözlöm!
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
– Rendben, kérem foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
