– Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis tévedésemen.
– És mondd, tulajdonképpen min vesztetek össze?
– Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon.
Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
Vicc: Petike faggatja a nagymamáját:
– Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán kisvártatva felderül az arca:
– Hát az, hogy anyának 38-as, apának pedig 42-es a lába.
– Szóval akkor a lábuk között van a különbség…
Vicc: Az iskolában a következőt kérdezi a tanárnő:
– Mondjatok nekem gyerekek 4 Északi-sarki állatot!
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
– Na, Móricka?
– Egy fóka és három jegesmedve.
Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó…
szardíniát vásárol Grüntől.
Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
– Te Grün, az összes szardínia romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
– Megenni?
– csodálkozik Grün.
– Azt hittem, eladni akarod…
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a…
családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.
A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában.
Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
– Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
– Rendesen etted a répát?
– Igen.
– Vizet is ittál hozzá?
– Hát azt nem.
– Itt szúrtad el…
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy… s a 25.
gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik.
Mire a manó:
– Etted a répát?
– Igen.
– Ittad a vizet hozzá?
– Igen.
– Mézzel?
– Hát, azt nem.
– Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra.
26.
gyerek után vissza az erdőbe…
– Te manó én kinyúvasztlak!
– Mé, etted a répát?
– Mint egy nyúl!
– Ittad a vizet?
– Mint a gödény!
– Mézzel?
– Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
– Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?
– Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
– Jajj azt nem szabaaad!
!
!
– Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
– Be kell kopogni!
– Jean, áll még az egyezségünk???
– Nem, uram!
– Miért?
– Mert már elfáradt és leült.
– Az emberrablók már nem igazán érdeklődnek irántad.
– Ha panaszkodsz, az emberek nem néznek hipochondernek.
– A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak, másnapra már nem emlékszik rá.
– Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn rekedteket.
– A derekadra alapozott időjárás előrejelzéseid pontosabbak, mint a Meteorológiai Intézeté.
– A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek majd el.
Ül a kocsmában egy Magyar egy Német egy Francia meg egy Perzsa.
Azt mondja a Francia :
igyunk a szép francia nőkre.
Ittak.
Erre mondja a Perzsa :
igyunk a perzsa szőnyegre.
Ittak.
Megszólal a Német is :
igyunk a német dízelmozdonyra.
Ittak.
Erre megszólal a Magyar.:
IGYUNK A MAGYAR SZÉPFIÚKRA.
AKIK A FRANCIA NŐKET ÚGY MEGBASSZÁK A PERZSA SZŐNYEGEN HOGY FÜSTÖL MINT EGY JÓL BEVÁLT NÉMET DÍZELMOZDONY.
A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról…
majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek.
Arra jár a medve:
– Szasztok, megpróbálhatom én is?
– Hát persze….
Medve leugrik… a sas utánaszól:
– Te medve, te tudsz repülni?
– Nem…
– Lazaaaaa, nagyon lazaaa…
– Meddig volt apukád kórházban?
– Egészen a nyugdíjig.
– És mi volt a baja?
– Orvos volt.
A híres séfet megdicséri az anyósa:
– Fiam, ma különösen jól sikerült a gombapaprikásod.
Honnan szerezted ezt az új receptet?
– Nos egy detektívregényben olvastam…
Két régi ismerős találkozik:
– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
– Pedig igaz.
Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
– Miből gondolod?
– Mert minket nem lehet elbocsátani!
A rabszolgákat el szokták adni!
– Hogy sepri a szőke nő a lépcsőt?
– ???
– Lentről fölfelé.
Egy asszony elégedetten nézegeti magát a tükörben, és odaszól a férjének:
– Mit szólsz, drágám?
Az utóbbi két hétben 5 kilót veszítettem a súlyomból!
Mire a férj:
– Fordulj csak meg!
Azt hiszem, megtaláltam!
A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik…
amikor megszólal Kovács:
– Látja, mama!
Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem…
Egy házaspár már fél órája autózik, amikor a feleség hirtelen a fejéhez kap…
és felsikolt:
– Úristen, azonnal forduljunk vissza!
Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
– Nyugi, leégni biztosan nem fog, mert most jutott eszembe, hogy én meg nyitva hagytam a kádcsapot a fürdőszobában!
– feleli a férj.
Rosszul belátható parkolóhelyről szeretne kiállni egy férfi…
ezért megkéri a szőke feleségét, hogy segítsen neki.
A nő kiáll az út szélére.
– Jön autó?
– kérdi a férfi.
– Nem!
– feleli az asszony.
Majd, amikor a férfi elkezdi a tolatást, hozzáteszi:
– ..csak egy marha nagy kamion…
nem mind1 ,hogy tanya a bakonyban , vagy
BANYA A TAKONYBAN……..:DDDDDPPPPP
Szőke nő a férjének:
– Én már teljesen el vagyok keseredve, levetem magam a hatodik emeletről!
– De hát mi csak az első emeleten lakunk!
– Nem baj, majd hatszor ugrok!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
