A rendőr megállítja a szőke nőt.
– Hölgyem, kérem a jogosítványát!
– Az meg hogy néz ki?
– Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.
A szőke nő kutat egy kicsit a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt.
Belenéz, majd felcsillanó szemmel:
– Ez lesz az!
Mire a rendőr belenéz:
– Ja, ön kolléga, akkor viszont látásra!
Vicc: – Pistike, miért loptad el a szomszéd bácsi hegedűjét?…
Hiszen játszani sem tudsz rajta.
– Azért, mert ő sem tud.
Vicc: – Apa, képzeld hoztam egy ötöst!
– Igen?
Miből kisfiam?
– Két kettesből meg egy egyesből.
Vicc: – Mi az? Kicsi és ugrál?
– Gyerek a szögesdróton.
Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon…
és megkérdezi Pistikétől, milyen itt lakni.
– Egész jó.
Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is.
De szegény anyunak még mindig az apuval kell aludni.
– Mi az? Két ablaktörlő száguld az autópályán?
– ???
– Extrák, Trabant nélkül.
– Uram, az ön idegei tönkrementek.
– Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
– Hogyan?
A horgászás nyugtatja az idegeket.
– Persze, engedéllyel…
Pincérnő odamegy a vendéghez:
– Vacsorázni szeretne?
Van libamellem, marhacsülköm….
– Kisasszony!
Én vacsorázni szeretnék, nem pedig a maga egészségügyi problémáival foglalkozni!
Csengetnek. Idős tata kinyitja az ajtót, egy népszámláló az.
– Jó napot, összeíró vagyok!
– A meg mi?
– Azt próbáljuk kideríteni, hogy hányan laknak Magyarországon!
– Hát akkor rossz helyre jött, fiam, ugyanis fogalmam sincs!
A féfi beront az orvoshoz:
– Doktor úr, doktor úr!
!
A lányomnak inaszakadása van!
!
– Ersze…
Szülöi bölcsességek különböző témákra:
Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."
Vallás.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!
"
Az időutazás alapjai.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!
"
Logika.
"Azért, mert én azt mondtam!
"
Tornamutatványok.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!
"
Az ozmózis alapelemei.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!
"
Türelem és kitartás.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!
"
A meteorológia alapelemei.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!
"
Az élet örök körfogása.
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!
"
Irigység.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!
"
Két férfi ül egy asztalnál az étteremben, kétszemélyes haltálat rendelnek…
Hozza is a pincér a tálat, rajta egy kisebb és egy nagyobb hallal.
Az egyik férfi előzékenyen kínálja a másiknak:
– Vegyél előbb te!
A másik kiveszi a tálról a nagyobb halat.
Az udvarias megköszörüli a torkát, aztán így szól:
– Ha én szedtem volna elsőként, én biztos, hogy a kisebbet választottam volna.
Mire a másik:
– Akkor ne panaszkodj!
Így is azt kaptad.
Pizzát szállít ki egy egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, halkan megjegyzi:
– A többiek szerint, ha magától egy százas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
– Na, akkor itt egy ötszázas.
Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
– Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy csóró egyetemistának!
– Amúgy mit tanul fiam?
– Pszichológiát…
Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
– Néni kérem, le tetszik ülni?
– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.
– És mégis hová?
– Hogy hívják a világtalan vezért?!
– ???
– VakOnd!
!
!
A szőke nő megy az utcán. Találkozik egy fiúval, akinek tetszik a nő.
Megkérdezi a férfi a nőt:
– Elnézést!
Megadná a telefonszámát?
– Benne van a telefonkönyvben – mondja a nő.
– És mi a neve?
– Az is benne van a telefonkönyvben.
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
Egy arc bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a…
jegesmedvéjét.
– Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
– Milyen szemét?
– Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.
Egy nő meglátott egy gyönyörű nyakláncot az ékszerbolt kirakatában…
Bement és megkérdezte az eladótól:
"Elnézést uram, félre tudná tenni ezt a nyakláncot addig, amíg a férjem elkövet valami megbocsáthatatlan dolgot ellenem?"
– Tudod miért jó magvas kenyeret enni a koliban?
– ???
– Mert fel se tűnik, ha csótány van benne…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
