Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az…
ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
Nem szoktam vajaskenyeret kenni.
Nálam az már főzésnek számít!
Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!
Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?
Eddig jó.
– mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
Örökké akarok élni!
Eddig sikerült.
A pénz beszél!
(Ja, aszongya:
viszlát!
)
A horoszkópom azt mondta hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon.
De közel áll hozzá.
Kérek egy türelemjátékot!
DE MINT A VILLÁM!
!
!
"Üdvözlöm.
Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!
"
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
Van egy túlélőkésem.
Túlélte az apámat, a nagyapámat.
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?
"Halló!
Itt a parapszichológiai nyomozóiroda!
Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!
"
Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled!
De holnaptól kipróbálom.
Ellenőr a járművön!
(Kár, hogy nem fordítva.)
Tóth Miklós műköszörűs!
Ollók, kések – de nem sokat.
Meghalt az anyósom.
Eszébe jutott a balta.
A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
Isten bizony ateista vagyok!
Mindenki csak csitítgat.
Ordít rólam a hülyeség!
Jótündér, a kívánság az kívánság!
Hajolj csak szépen előre!
Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye!
Érted ?!
?
Korán keltem.
Hol az arany?
Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve.
Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között.
Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem aggódom az adósságom miatt.
Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal.
Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.
Alien május elseje!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
A számítógépem megver sakkban.
De kick-boxban én vagyok a jobb!
!
!
Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
A férjem egész nap görög filmeket néz.
Zorba-szájba.
Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel először.
Az idő pénz.
A pénz beszél, a kutya ugat.
Amelyik kutya ugat, az nem harap.
Ebből következik, hogy az idő nem harap.
De akkor minek van neki vasfoga?
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Méghogy tetőfedő!
!
!
Hát minek a tetőt még plusz lefedni!
?
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!
!
!
Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Vicc: A kezdő futballista leszerződik a keménységéről híres csapatba…
Első edzésén az edző eligazítást tart:
– A legfontosabb:
ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.
Na, kezdjük!
Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
– A fenébe a labdával!
Kezdődjön a játék!
Vicc: – Joda mester!Mond csak, te hogy lettél Jedi? – kérdezi az ifjú Padavan.
– Hát fiacskám, tudod az úgy kezdődött, hogy egy nap kirúgtak a bábszínházból…
Vicc: Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz:
Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális:
A lányodnál vannak.
Jó:
A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz:
Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális:
Te is rajtuk vagy.
Jó:
A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz:
Felveszi a ruháidat.
Fatális:
Neki jobban állnak, mint neked.
Jó:
A fiad végre éretté vált.
Rossz:
A szomszéd nővel kefél.
Fatális:
Te is.
Jó:
A lányod végre dolgozik.
Rossz:
Prostituáltként.
Fatális:
A kollégáid a legjobb ügyfelei.
Jó:
Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz:
Folyton félbeszakít.
Fatális:
És kijavít.
Jó:
A feleséged nem szól hozzád.
Rossz:
El akar válni.
Fatális:
Ügyvéd.
Jó:
A fiad randevúzik valakivel.
Rossz:
Egy férfi az.
Fatális:
A legjobb barátod.
Jó:
Feleséged terhes.
Rossz:
Hármasiker.
Fatális:
Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.
Egy ügyfél a TV szerelőnek:
– Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem.
Egyszer csak hirtelen elment a hang!
– Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
– Mit ünnepeltek?
– Lakodalom lesz.
Az anyósomat vette el a Jóisten.
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
– Te Joli, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.
– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.
– Hányas bugyit hordasz?
– kérdi az egyik.
– 2-est.
– Jó, én meg 3-ast.
2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
– 3 -ast
– Én meg 4-est.
3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek.
Otthon elmesélik.
– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
– Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
– Én 4-szer.
– Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.
Erre azt mondja a másik:
– Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Eltéved a rendőr az erdőben. Hirtelen elébe toppan az erdő jó tündére…
és így szól:
– Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál.
Most kívánj valamit!
– Jó estét kívánok!
!
Az ötéves Gáborka kérdezi az anyukájától:
– Anyu, miért vannak fehér szálak a hajadban?
– Tudod kicsim, valahányszor valami rosszat csinálsz, elszomorodom, és egy hajszálam kifehéredik.
– Áhá, akkor már értem, hogy a nagyi haja miért tiszta fehér!
– Milyen az orosz tömegszex?
– Három orosz egy csecsen!
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben küldte el…
felismerte az antivirus.
A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt…
Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
– Ne tedd!
– kiáltja a barátja.
Mire a szőke:
– Csönd legyen!
Te leszel a következő.
– Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van?…
kérdi döbbenten a fiatalasszonyt a barátnője.
– Egyszerű.
A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá.
– És ha neked van kedved?
– Akkor rányitok, és halkan megkérdezem:
– Füttyentettél drágám?
Két rendőr beszélget.
– Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?
– Komolyan?
– Ah, nem nagy dolog.
Mozart már 5 évesen zongorázott…
1. Vegyünk 15 csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük fél órán keresztül, majd szűrjük le a levét, a fennmaradó ropi masszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét fél órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén.
Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén…
Inasával elküldi Grünnek, az ékszerésznek.
Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
– Szervusz Kohn!
Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot.
– Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni.
– 45?
– 50.
– 47?
– Mondom:
50.
– Esetleg 48?
– Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
– Ugyan Kohn!
Add oda 49 ezerért!
– 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb!
– Akkor visszaküldöm – így Grün.
Lecsapják a telefont.
Valamivel később csengetnek Kohnnál.
Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet.
Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne:
"Kedves Kohn!
Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!
"
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne:
"Na jó, legyen 50 ezer."
A profi bokszoló a második menetben elterül a ringben…
a közönség hangosan szurkol.
Egy idős nénike odafordul a nézőtéren a szomszédjához:
– Biztos vagyok benne, hogy nem fog ez felállni, ismerem már a buszról.
Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
A családi fényképalbumban Petike a szülei esküvői képet nézegeti.
– Anyu, miért voltál fehér ruhában?
– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
– Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
Az anyós Így szól a vejének:
– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
– Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
