Az ifjú anya sorban áll a mozi pénztára előtt, karján a fiacskája…
aki egy kiflit rág.
Odaérnek az ablakhoz, a fiúcska benyújtja a kifli maradványát a pénztárosnak.
Az anya szabadkozik:
– Bocsásson meg kérem, az állatkertből jövünk…
Vicc: A kezdő futballista leszerződik a keménységéről híres csapatba…
Első edzésén az edző eligazítást tart:
– A legfontosabb:
ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.
Na, kezdjük!
Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
– A fenébe a labdával!
Kezdődjön a játék!
Vicc: Kovácsné elcipeli a férjét egy komolyzenei koncertre…
Az első zeneszám után megszólal az asszony:
– Ez szörnyű!
Te nem vetted észre, milyen rossz itt az akusztika?
Kovács erre vállat von:
– Én nem érzem.
Náthás vagyok.
Vicc: Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja…
Kiszáll belőle egy szőke nő.
– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
– De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán a jobb oldalon megint, aztán megint a bal oldalit.
– Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót….
– Jean, altassa el a tehenet!
– De miért, uram?
– Aludttejet akarok inni!
A férj már nagyon kanos, ezért becsalja az asszonyt a hálószobába.
A gyerek rákérdez:
– Anyuci, apa miért hív be téged a hálóba?
– Tudod kisfiam, ő most olyan mint egy pisztoly, csőre van töltve!
Éjjel kettő körül csöng a telefon.Emberünk álmosan felveszi a telefont…
és kérdi:
– Halló, mit akar?
– Semmit.
– Akkor miért hív fel éjjel kettőkor?
– Mert ilyenkor olcsóbb.
Két rendőr sétál a körzetük határánál. Azt mondja az egyik:
– Te, nézd már!
Itt egy hulla!
– Ne már, megint?
– Az a sok munka, megvárni a helyszínelőket, a hallottkémet meg a papírmunka…
– Van egy ötletem:
vigyük át a másik körzetbe!
Át is viszik.
Pár óra múlva az ottani körzet rendőrei arra járnak.
Megszólal az egyik.
– Te, ez a hulla nem visszajött?!
A medve valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall:
– Egy kettő három négy öt hat hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül.
A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:
– Nyuszika!
Mit csináltál te a bokor mögött?
– Pisiltem.
– De miért kell ahhoz számolni?
– Hát idefigyelj medve!
Egy, lehúzom a zipzáram.
Kettő, előveszem.
Három, felhúzom a bőrt.
Négy, pisilek.
Öt, lehúzom a bőrt.
Hat, elteszem.
Hét, felhúzom a zipzárt.
Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés.
Hát gondolja, hogy kipróbálja, amit a nyuszika mondott.
Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:
– Egy kettő három négy öt három öt három öt három öt…
Chuck Norrisnak életében csak egyszer fájt a torka…
miután elszopogatott egy jéghegyet.
– Halló! – mondja az orvos -, tudatni akarom…
hogy a bankban viszakaptam a csekkjét!
– Milyen véletlen – mondja a páciens.
– Én is visszakaptam a lumbágót, pedig már állítolag kigyógyultam belőle.
Két kisfiú beszélget.
– Nagyon rendes az apukám.
– Tudom, tavaly az én apukám volt.
Felnőtt ember vagyok, eleget tapasztaltam, láttam már…
de itt van ez a telefonszex, még soha nem próbáltam.
No,mondom magamnak próbáljuk ki egyszer ezt is, és már tárcsázok is.
A vonal másik végén Andrea búgó hangja turbékol.
Nem vesztegeti az idejét, rögtön témánál is vagyunk.
Közli velem, hogy ő meztelen és a hangom simogatás, ami olthatatlan szenvedélyes vágyat kelt benne.
Megkér, hogy helyezzem magam kényelembe.
A szám kiszárad, olyan izgalomba jövök én is, hogy kényelembe helyezem magam.
Megkér, hogy vetkőzzek én is le.
Levetkőzöm.
Ott vagyok csupaszon, mint egy szalámis szendvics szalámi nélkül és ekkor, valami marha elkezdi verni a telefonfülke üvegét!
Hogy micsoda alakok vannak!
Yoda mester elmegy a barkácsáruházba és Ben felhívja:
– Hol vagy mester?
– Obiban Kenobi
– Mi az abszolút korszerű?
– Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója…
Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú…
Arra jön a jó tündérke és megkérdi:
– Mi bajod bagoly?
– Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni, olyan okos vagyok.
– No ezen változtathatunk!
Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét.
Újra találkoznak.
A bagoly még mindig szomorú.
– Hát miért szomorkodsz még mindig?
– Mert eddig csak egy professzor állt szóba velem azóta senki.
– No ezen is változtathatunk!
Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét, újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
– Mi van veled bagoly?
Még mindig búsulsz?
– Eddig csak egy orvos és egy tanár állt szóba velem.
– Rendben van.
Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
Új vállalkozásba kezdek, és először Önöket keresem meg…
legyenek kiemelt ügyfeleim!
Íme a DM levelem:
Szenzációs lehetőséget kínálok, csak most, csak Önnek!
– ha nincs ideje rá,
– ha úgy érzi, káros hatással van Önre,
– ha ma még vezetni akar,
– ha még nem próbálta,
– ha a szülők nem engedik,
– ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt,
– vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel,
berúgok Ön helyett!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy:
"berúgás".
Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén…
Találkozik egy falusi öregemberrel.
Megkérdezi az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik a kérdésen, és így szól:
– Látja azokat a házakat ott?
Mindet én építettem.
És házépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja azokat a vasúti síneket ott?
Azokat is én építettem.
És vasutas Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja a hidat a folyón?
Azt is én építettem.
És hídépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Viszont hosszú idővel ezelőtt megdugtam EGY birkát…
Két barát beszélget:
– Én soha nem verem meg a kutyámat.
Ha valami rossz fát tesz a tűzre és megakarom érte büntetni, szájkosarat teszek rá, és bezárom a spájzba a kolbászok közé…
Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
– Kérek egy fagyit!
– Milyet?
Vaniliásat, kakaósat?
– SOK A SZÖVEG!
