Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban.
Meglátnak egy üveg bort…
Megkérdezi a Suzuki:
– Te ott egy üveg bor.
Megigyuk?
– Neee!
Az a Volkswagen Bora!
Vicc: Egy férfi érdeklődik a vegyesboltban:
– Cipőpaszta van?
– Hogyne, kérem.
Milyen cipőre?
– Negyvenkettesre…
Vicc: Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:
– 101011011011010111010101110101
Mire a másik:
– 0110101010110001101011010101101.
Vicc: Egy béna horgász paralízises kezével unottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
– Béna horgász, dobj vissza és teljesítem 3 kívánságodat!
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
– Legyen egyforma mindkét kezem – mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
– Nem úgy, fordítva, üvölt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
– Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült…
Újgazdagné szipogva panaszolja a szobalánynak:
– Jaj, Katókám, ez borzasztó!
Most jöttem rá, hogy a férjemnek viszonya van a titkárnőjével.
– Ez nem is igaz!
– így a szobalány – biztos csak azért mondja a naccsád, hogy aztán féltékeny legyek!
Mi az abszolút szerelmi csalódás?
Amikor a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes…
Lacika: Apu, én azt hiszem az Anyunak rossz a szemmértéke…
Apa:
Miért kisfiam?
Lacika:
Mert nekem mindig azt mondja:
"te vagy az én nagyfiam", a házitanítónknak meg azt mondja:
"kicsim".
Megtörtént:
Valahányszor bűncselekmény történik, a rendőrségi sajtószóvivő szakszerű fogalmakkal írja körül az esetet – lehetőleg úgy, hogy hétköznapi ember ne érte.
Ennek a szakszerűségnek lett áldozata az a rendőr, aki egy bűneset alkalmával, lányos zavarában szakszerűen közölte:
– … és akkor a kutya hangjelzést adott.
A tehén így szól a mesterséges megtermékenyítés után az inszeminátorhoz:
– Dokikám, legalább egy puszit…
– Mi volt a haszon a húsdaráló feltalálásában?
– Hogy megszűnt a hús első, másod és harmadosztályú rangsorolása.
– Jean, miért nem csíkosra festette a kerítést?
– Mert nem kaptam csíkos festéket.
– Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született.
– Doktor úr, kérem segítsen, mert én fekete vagyok és a férjem is az.
Amint meglátja a gyereket, azonnal rájön, hogy megcsaltam.
– sír az asszonyka.
Az orvos megsajnálja, és megígéri, segít neki.
Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét.
A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:
– Uram lenne egy pár kérdésem, mielőtt látja a gyermekét.
– Hányszor szeretkezik ön a feleségével?
Naponta?
– Azért annyira nem sűrűn, doktor úr.
– Hetente?
– Hát azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
– Akkor mégis hányszor?
– Hát, havonta egyszer.
– vallja be a férj.
– Na, akkor kedves apuka, most bemegy a szülőszobába, és megnézi, mit művelt azzal a rozsdás szerszámával!
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra…
A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr, és megszólítja:
– Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
– Nem látja, hogy olvasok?
– kérdez vissza a nő.
– Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
– Én nem is horgászom!
– De a felszerelés ott van a csónakban!
Ezért fel kell jelentenem!
– Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
– De hát magához sem értem!
– Nem, de a felszerelés ott van magánál!
A rendőr éjszaka korábban jön haza a szolgálatból…
Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a sötétben levetkőzik, odaoson az ágyhoz.
A felesége megszólal:
– Jaj, drágám, úgy fáj a fejem.
Leugranál a gyógyszertárba egy kis Aszpirinért?
A rendőr felkapja a ruháit, belebújik, majd lemegy a gyógyszertárba.
A gyógyszerész megszólítja:
– Magát ismerem!
Ugye, maga rendőr?
– Igen, rendőr vagyok.
– Akkor miért van tűzoltó egyenruhában?
– Mivel előzhető meg a rák?
– AIDS-szel.
– Jean, miért tett kolbászt a teámba?
– Nem tettem, uram.
– Akkor meint a bilit ittam ki.
A szőke nő szőnyeget akar venni a nappalijába…
Az áruházban megkérdezi tőle az eladó, hogy mekkora szőnyeget szeretne.
– Nos, a hossza 22 papucs, a szélessége 18 papucs.
38-as a lábméretem.
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, a férjem odáig süllyedt, hogy elvárja tőlem, hogy természetben fizessem ki a főbérlőnknek a lakbér tartozásunkat.
– De te, ugye, nem teszed meg?
– Az igazat megvallva, már megtettem, de amit nem mondtam el neki az az, hogy már fél évre előre is kifizettem a lakbért.
– Miért adta el a szőke nő az autóját?
– ???
– Hogy legyen pénze benzinre.
Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év.
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
– Miért?
Holnap dolgozatot írunk?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
