Három rendőr felszed egy kurvát.
Felmennek a lakásra, levetkőznek…
leoltják a lámpát és nekiállnak.
Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
– Gyerekek, csináljunk már valami rendszert!
Már másodszor szopok.
Vicc: – Mi az év sportja?
– ???
– Fedett pályás "ki néz magasabbra" verseny.
Vicc: – Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Vicc: Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.
Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
Fiatal nők társasága elment szabira, s nemsokára találnak egy öt emeletes…
szállodát "csak nőknek".
Mivel egyedül voltak, bementek körülnézni, hogy megéri-e ide beköltözni.
A recepción szimpi férfi ül, aki rögtön elmagyarázza, hogy miről van szó:
– Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit keresnek, akkor bejelentkezhetnek.
Könnyű dönteni, mert minden emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet.
Felmennek az első emeletre, s a táblán ez van:
"Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek."
Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb:
"Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nőkhöz."
Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább.
A következő emeleten ez áll a táblán:
"A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nőkhöz."
Ez már egész jó, mondják, de még van két emelet…
A negyedik emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tűnik:
"A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon finomak, és kedvesek a nőkhöz, függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nősülni."
Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielőtt ide bejelentkeznének, megnézik az 5.
emeletet is.
A táblán ez van:
"Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk, a nőket sosem lehet teljesen kielégíteni."
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Két vadász beszélget az erdőben:
– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.
A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…
Három öregasszony beszélget a szociális otthonban arról…
kit mennyire visel meg az öregedés.
– Nekem annyira rossz lett a memóriám, hogy ma reggel azon vettem magam észre, hogy állok a lépcső tetején és nem tudom, felfelé indultam-e vagy pedig lefelé – panaszolja az első.
– Igen, szörnyű dolog ez.
Én ma reggel azon töprengtem az ágyam szélén ülve, hogy éppen lefeküdni készültem vagy felkelni – mondja a második.
– Vén szatyrok vagytok ti!
– nevet a harmadik.
– Az én memóriámmal hálistennek semmi baj.
Le is kopogom…
Lekopogja az asztalon, majd felkapja a fejét is felkiált:
– Szabad!
Feleség: – Hogy lehet az, hogy a Deákék olyan boldog házasságban élnek…
egymással?!
19 éve házasok, és még egyszer sem veszekedtek.
Férj:
– Igen egyszerű!
Az asszony villamosvezető, a férj éjjeliőr, és az anyóst pedig megütötte a guta.
A téma: Lenin száműzetésben.
A felhívásra három pályamű érkezik.
A zsűri kibontja az első képet.
Lenint ábrázolja, amint áll a térdig érő hóban és egy szebb jövő felé mutat.
A zsűri 7 pontra értékeli.
A 2.
képen Lenin ül a kunyhójában, amint átszellemült arccal ír.
A háttérben az óra éjfélt mutat.
A munkásokért dolgozik.
8 pont.
A 3.
kép Lenin feleségét, Krupszkaját ábrázolja, amint két katona gyömöszöli.
A Párt azonnal behívatja a festőt.
– Művész elvtárs, az addig rendben van, hogy ez egy naturalista kép, de hol van Lenin?
– Hát száműzetésben!
Férj és feleség színházba készülődnek. Az asszony órákon át öltözködik…
Kiszól a szobából:
– Egy perc és kész vagyok!
– Nem siess annyira, drágám!
Újra meg kell még borotválkoznom!
– Mi a női programozó rémálma?
– ???
– A végtelen ciklus…
Magnum bemegy a hentesüzletbe:
– Szevasz!
Kéne nekem 20 deka párizsi, de:
ÉN akarom levágni!
– Hagyjad, Tom!
Szelek!
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
Kovácsékhoz betörtek…
A rendőrség éppen helyszíni szemlét tart, amikor megkérdezik a háziasszonyt:
– Hölgyem, mondja nem is gyanította, hogy tolvajok jártak esetleg a házban, mikor azt a sok kirángatott fiókot látta, a tartalmukat mind szétszórva a padlón?
– Egyáltalán nem.
Azt hittem, hogy a férjem keresett egy inget magának.
A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál ül…
Amikor a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége közelségét, és könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett neki:
– Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban, rosszban is.
Ott voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és támogattál.
Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment.
Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt.
Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat.
Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett.
Tudod mire jöttem rá?
– Mire, drágám?
– kérdezi a nő kedvesen.
– Hogy te magad vagy a balszerencse!
A fogorvos úr úgy gondolta, hogy poénból megvicceli idős hölgypáciensét…
ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
– Tudja asszonyom, hogyan készülnek ezek a kesztyűk?
– Nem tudom.
– Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.
A különböző méretű tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni.
Majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
– Óóh, tényleg?
– csodálkozott a hölgy.
A doki magában mosolygott a hölgy hiszékenységén.
Kétpercnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
– Mi olyan vicces?
– kérdezte az orvos.
– Semmi, csak elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek…
Egy férfi meglátogatja barátját az irodájában:
– Milyen különös levélnehezéked van.
Valamilyen kőzet lenne?
– Nem barátom, ez a feleségem legutóbbi süteménye…
– A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy…
after-sí-felszerelést?
– Igen.
– Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
– Két mankó!
Pistike panaszkodik anyukájának:
– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
– Kisfiam, ne kérdezz semmit!
Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
