1.
Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban.
(Knézy a meccs végén!
!
!
)
2. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
3.
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz.
Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.
(Vass István Z.)
4.
Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének.
Az eladónak csak annyit kellene mondania:
ezt nézze uram, alig futott.
(Vass István Z.)
Vicc: Mozaikszavak jelentése:
OTP:
Óvatosan Törölj Picsát
BKV:
Biztos Késünk Vazze
DVD :
Dugsz Velem Délután?
… LOL:
Leszopsz Oszt Lenyeled
BMV:
Baszni Motoron Veszélyes
….
..OMG :
Országos Maszturbálók Gimnáziuma
Fasz:
Fiatal Alkoholisták Szövetsége
Máv:
Megint Átmentünk Valakin
Bocs:
Baszni Óhajtok Csillagom
Ifa:
Idegen Forgalmi Akadály
WTF:
Wágd Tökön Faterod
Mizu:
Megbaszlak Izomból Zuhanyzás Után
SZIA :
Szeretenék Izzadni Alattad
Vicc: "Eladó 1965-ös évjáratú piros autó, 200 dollárért…
Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.
Mindössze 5 horpadás.
Na jó, legyen 150 dollár…"
Vicc: 1. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér…
az alsót nem látom.
(Knézy az olimpián)
2. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
3. A négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
4. És most kiállították az egész csapatot!Ja nem, csak sorcsere volt. (Vitár egy hokimeccsen)
"Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev…
Ma négy merev és egy hajlékony tagom van."
Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál Istennek a feleségem megcsalt.
Woody Allen
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, az nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved…
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata:
"Kukából nem lesz szalonna."
Verés közben jön-megy a székláb.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
1. A vak ember nem esik messze a botjától.
2. Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem.
3. A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
4. A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám…
mi került benne 34700 forintba.
1. A nőkkel való érvelésnek két fajtája van. És egyik sem működik.
2. Ha kölcsönadsz valakinek és az illetőt soha többet nem látod, valószínűleg megérte.
3. Mielőtt valakit kritizálnál, járj a cipőjében egy mérföldet. Így mikor kritizálod, jó messze vagy tőle, és a cipője is a tiéd.
4. A szex olyan, mint a levegő. Nincs jelentősége, amíg van belőle elég.
Egyszer volt, hol nem volt az üveghegyen túl…
de még az Óperenciás tengeren is túl, a négyszögletű kerekerdő mögött, ahol a kurtafarkú kismalac túr, egy kacsalábon forgó palotában élt egy királyfi.
Egyik reggel felkelt, kinézett az ablakon és mélyen felsóhajtott:
"De rohadt messze lakom!
"
Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt…
hogy segítsen megkeresni a családomat.
Ezt mondtam:
– Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?
Erre ő ezt válaszolta:
– Nem tudom, fiam.
Van egy pár hely, ahova elbújhattak.
Woody Allen
A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet…
de nélküle jobban lát az ember.
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor bejött a fürdőszobába és…
elsüllyesztette a papír hajócskáimat.
Valószínűleg túl lassú vagyok.
Nemrég elütött egy autó, amit 2 ember tolt.
Vajon miért mondja minden nő, hogy rossz szerető vagyok?
Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra jutni 3 perc alatt?
Ne tétovázz a szexről beszélgetni a gyerekeiddel…
Egy csomó mindent tanulhatsz tőlük.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
