A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
– Fifi figyú, tetee mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?
– 1300-at…, amennyit te egy helyi hívásért!
Vicc: Egy asszony panaszkodik a barátnőjének:
– A férjem napok óta hallgat, és ez annyira nyugtalanít!
– Miért?
– Mert nem tudom, hogy a mondanivalója kevés, vagy az elhallgatnivalója sok.
Vicc: Bemegy egy székely legény a kocsmába, apjával és elkiáltja magát:
– Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, senki nem jelentkezik, a legény még egyszer elkiáltja magát:
– Na, ki az aki meg meri ütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember, és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
– Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!
Vicc: – Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán!
U.i.:
– Mondjuk, nem volt olcsó
– Hogy kell elhallgattatni az egeret?
– Cinikuss!
– Ki az abszolút udvarias?
– Aki tud pánsípon játszani, de nem teszi.
Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek…
A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a külföldiek sorában álldogál.
Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:
– Látogatásának célja?
– Pihenés.
Éppen nászúton vagyok.
A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:
– Ez nagyon érdekes.
Mások általában a feleségüket is elhozzák….
– Ki az abszolút udvarias pasi?
– Aki szeretkezés közben elnézést kér a lökdösődésért…
Két színésznő beszélget:
– Hallom, újra férjhez mentél!
Na, és most ki a férjed?
– Várj!
Itt van a névjegye a táskámban.
Egy nyuszinak sikerült megszöknie a laboratóriumból…
és miután átjutott a kerítésen, és érezte a füvet a lábai alatt, összetalálkozott egy csapat vadnyúllal.
– Sziasztok!
Én egy laboratóriumi nyuszi vagyok.
Ti igazi vadnyulak vagytok?
– Igen.
A kis szökevény evett a fűből, és nagyon ízlett neki.
– Mi mást csináltok itt kint?
– kérdezte.
– Látod azt a nagy földet?
Azon répát termelnek.
Abból eszünk.
Odamentek, ettek egy csomó répát.
– Még mit csináltok?
– Ott vannak a lányok… velük szoktunk hancúrozni.
A nyuszi odamegy, egy óra múlva jön vissza.
– Ez tényleg fantasztikus, de sajnos vissza kell mennem.
– Miért?
– Majd meghalok egy szál cigiért!
– Mi az? Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?
– ???
– Lerobbant villamos!
– Hogy lehet a kákán csomót keresni?
– ???
– Meg kell venni olcsón, és el kell adni drágán.
– Pincér! Hozzon egy pulykamellet!
– Burgonyával?
– Naná, majd melltartóval.
Szülők kézen fogva sétálnak a gyerekükkel. A kis srác bűn rossz, nyafog…
ugrál, kiabál.
Találkoznak egy ismerőssel:
– Hallom útban van a második!
– Ugyan már!
Ez is útban van!
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul…
egy ajakrúzst.
– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
– Megkeféltem a feleséged!
– majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon.
A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
– Ugyan már!
Csak ugratni akar valaki!
– mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
– Mi van öregem?
Panaszkodunk, panaszkodunk?
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?
– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…
– Mi van Béla, már abbahagytad?
– Mi van Lujza, felébredtél?
Meghal egy fickó és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai…
ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, ezért megkérdezi Szent Pétert.
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagy ritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.
Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
– Miért tesz a rendőr a tévé tetejére kést?
– Hogy élesebb legyen a kép.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
