A falusi néni felmegy Pestre és a zebrán akar átkelni az úton…
de villamos sínek is keresztezik az útját, ezért megkérdezi a mellette álló embert:
– Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
– Nem!
– mondja az ember – Csak arra tessék vigyázni, hogy ne érintse a másik lábával a felső vezetéket.
Vicc: A híres kólagyártó cég reklámfőnöke felkeresi a pápát:
– Szentatyám, van az az imádság, amiben a "mindennapi kenyerünk"-ről van szó.
Fizetünk az egyháznak egymilliót, ha ezentúl a kóla szerepel benne.
A pápa mélységesen felháborodik.
– Akkor mit szól kétmillióhoz?
– próbálkozik a reklámfőnök.
– Lehetetlen!
Mit képzel?
– szól a pápa és ajtót mutat.
A férfi az ajtóból még visszafordul:
– Azért elárulná, szentatyám, hogy a pék menyit fizetett?
Vicc: Sztorik
Középiskolai kollégiumban egy este nem hagytak aludni a haverok.
Kimentek a WC-re és amikor jöttek vissza már támasztottam az ajtót, ők meg nyomták.
Az ajtó persze leesett nagy zajt csapva.
A nevelőtanár jön felfelé, mindenki mintha misem történt volna beugrik az ágyába.
Az egyik srác az ugrás következtében lerúgott az asztalról egy még nem elpezsgett Plussz-szal ízesített poharat.
A tanár bejön, korom sötét van.
– Mi történt fiúk?
– mindenki alszik.
– Az ajtó csak úgy leesett?
– még mindig alszik mindenki, de a Plussz az pezseg a földön, erre a nevelőtanár:
– Mi ez a hang fiúk, gáz?
– és ahogy ezt kimondta fogta az ÖNGYÚJTÓJÁT és bevilágította az egész szobát az öngyújtó lángjával.
Képzelhetitek, na itt elpattan mindenkiben valami és csak sírtunk, de nem a fájdalomtól.
Ezt a mókát a tanár honorálta egy nevelőtanári figyelmeztetéssel.
Vicc: – Apa emlékszel?Azt ígérted, hogy ha jó lesz a bizonyítványom…
akkor nekem adod az órádat.
– Igen, emlékszem kisfiam.
– Jó hírem van, megtarthatod!
A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja megvicceli az öreget:
– Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
– Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
– És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
– Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
– És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
– Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időrül időre kiküldenek hozzánk egy kis fa**t.
A hét törpe viccet mesél egymásnak.
Amikor befejezi az első, a többi a térdét veri és azt kiabálja, hogy:
"nagyon jó, nagyon jó!
"
Így megy ez hat törpénél, amikor Szendére kerül a sor.
Kérlelik, mondjál egy viccet te is!
Hosszú nógatás után, szemlesütve csak annyit mond:
PUNCI.
Erre a többi letorkollja:
– De,Szende ez nem vicc!
– Azt tudom, de nagyon jó, nagyon jó!
– Ki az abszolút ronda?
– Aki, ha a Margit-hídról belenéz a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
– Uram, nincs pénzem.
Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.
A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt.
A férfi megissza, majd kér még egyet.
A csapos azt mondja:
– Na, van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.
A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.
Egy idegen felajánl 200 dollárt a békáért, emberünk belemegy az üzletbe.
A csapos megrökönyödve mondja:
– Ember, maga nem normális!
Egy ilyen békával milliókat lehetne kaszálni.
– Á, nem volt ez rossz üzlet!
A hörcsög ugyanis hasbeszélő.
– Mi az abszolút részegség?
– Amikor három férfi egy szobában megiszik fejenként egy üveg vodkát, majd közülük kimegy egy és a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni melyikük ment ki.
A birkák békésen legelnek a hegyi legelőn…
amikor lecsap egy hatalmas szirtisas és elragadja a legjámborabb, legkedvesebb, legszelídebb, mindenki által szeretett barikát.
A birkák döbbenten, néma csendben állnak, a legnagyobb, legbirkább birka az égre emeli tekintetét és magasztos hangon megszólal:
– S lőn!
Beteljesült az Írás!
A jók a mennybe emeltetnek!
Két fiatal srác beszélget:
– Hallom, egy nő az autós oktatód!
Hogy tetszik?
– kérdi az egyik.
– Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben.
Pistike kérdi az apját:
– Apu, tudsz sötétben írni?
– Persze.
– Akkor lekapcsolom a villanyt és írd alá az ellenőrzőmet!
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:
"A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!
"
Egy gróf új inast akar felvenni. Jön egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne…
Érdeklődik és gúnyosan megkérdi a legénytől:
– Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
– Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja…
hogy megmosta a kutya fogát.
Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat.
Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:
– Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
– Mert megmostad vele a kutya fogát.
– De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!
Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerespultot…
majd elrohan vele.
Az ékszerész kihívja a rendőrséget.
– Milyen volt az elkövető?
– kérdezi a nyomozó.
– Egy elefánt volt az…
– Elefánt?
Milyen elefánt?
– Hát elefánt!
– Na de van többféle elefánt is.
Van az afrikai elefánt, amely nagyobb mint az indiai.
Sőt, az afrikai elefántnak a fülei is jóval nagyobbak.
– Nem tudok többet segíteni, harisnya volt a fején!
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót…
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
"Nem tudom, miből gondolja egy középkorú színész…
aki egy csimpánzzal szerepelt együtt, hogy van jövője a politikában?"
– Ronald Reagan Clint Eastwoodról, amikor az indult Carmel kormányzói posztjáért
A skót látja, hogy a fia a szomszéd gyereket rugdalja a földön. Kirohan…
és ráordít a gyerekre:
– Fiam!
Hogy mered rugdosni a szomszéd gyereket, amikor az új cipőd van rajtad!
!
??
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az…
ablakon.
Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
– Gyilkos!
Ki akarja lökni a feleségét!
– Nem a feleségem, az anyósom!
– kiált vissza a tizedikről a férfi.
Mire a bámészkodó:
– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
