A ló fut az erdőben, megállítja a farkas.
Erre a ló:
– Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész erdőnek, neked is.
– Igazán?
És hol van az az üzenet?
– Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
– Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.
Vicc: A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
– Annak elég savanyú.
Vicc: A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal…
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani.
A tanítónő:
– Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó.
Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni.
Kezét csókolom!
– Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
– A tanítónő újra felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem!
Megértette?
– Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a legmagasabb fok.
– A tanító néni felhívja megint ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Már megint te vagy, te hülye?
Menjél vissza a jó anyádba, ahonnan jöttél!
– Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
– Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
– Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Zolika vagyok, …nem kerestek?
Vicc: Kisgyerek ágaskodik a ház előtt.
Arra megy egy öreg néni.
– Kisfiú, segítsek valamiben?
– Legyen szíves megnyomni a csengőt!
A néni megnyomja a csengőt.
-FUTÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁS!
– Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
– Katonai felderítő.
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül…
szellent egyet.
– Na de kérem!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
– Ez hallatlan!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Az, de szaga az van!
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt…
Meglátja egy rendőr.
– Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
– Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
– Mik azok?
– Nincsen ráírva, hogy “béke poraira”.
– De hát Rákosi elvtársunk még él!
– Na látja… ez a másik hiba…
A közlekedési rendőrökkel is történhet baleset. Íme, három verzió:
1.
Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:
– Nahát, ez a szegény őrmester!
– kezdi a legjobb ismerőse.
– Reggel kificamodott az ujja, és estére már nem élt.
A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.
– Micsoda?
Ez lehetetlen!
Egy ujjficamodástól még senki sem hal meg!
– Pedig szegény őrmesternek ez volt a baja.
– folytatja az első rendőr.
– No, és egy kis komplikáció is adódott.
– És mi volt az?
– Délben elgyúrta egy teherautó.
2.
A kezdő autós fellapátolta a motorház tetejére a közlekedési rendőrt.
Az természetesen kikelt magából, de méltatlankodott a mazsola is.
– Most ugye, ordít!
?
De mi a fenének szobrozott az utca közepén?
3.
Motorbalesetet szenvedett a rendőr.
Felgyógyulása uán a járőrtársa érdeklődik a dologról:
– De hát, hogyan történt?
Mondd el!
– Tudod, repesztek a sötét országúton, jobbra is, balra is jön velem szemben egy-egy reflektor.
Én azt hittem, hogy két motoros, csak amikor megpróbáltam elhaladni köztük, akkor derült ki, hogy egy furgon.
A farmer és a lánya bemennek a városba, eladni a tyúkokat és lisztet…
vásárolni.
Mennek haza, két zsák liszttel felpakolva, amikor rablók támadják meg őket.
Mikor elmennek, a zsákmánnyal felpakolva, a farmer elkezd síránkozni:
– Jaj nekem!
Elvitték a pénzünket, elvitték a lisztünket, éhen fogunk halni!
Jaj nekem, oda lisztünk, oda a pénzünk!
A lánya megszólal:
– Apám, azért nem olyan rossz a helyzet!
A pénzünket eldugtam a rablók elől a… szóval, tudja hova!
A farmer tovább síránkozik:
– Jaj nekem, ha anyádat hozom magammal, most meglenne a lisztünk is!
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
– 82 éves vagyok.
Csodás feleségem van, aki 73 éves.
Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak.
Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
– És megbántad ezt a bűnt, fiam?
– Miféle bűnt?
– Hát milyen katolikus vagy te?
– Nem vagyok én katolikus.
– Akkor miért mondod ezt el nekem?
– Mindenkinek elmondom!
– Mitől jön zavarba a szöszi a mosdóban?
– ???
– Hogy saját magának kell lehúznia a bugyiját.
– Hogyan ébresztik fel az angolok a falovat?
– ???
– Follow up!
Miért vízhólyagos a szőke nők szája?
– Mert mindig megpróbálják elfújni a villanykörtét.
Móricka megy haza, és az anyja rászól:
– Móricka!
Miért koszos a sapkád?
– A fiúk fociztak vele.
– Miért nem vetted vissza tőlük?
– Nem mozdulhattam a helyemről.
– Miért nem?
– Mert én voltam a kapus!
Esti imája után a kis Jimmy megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek.
– Értem – bólint rá a kisfiú -, és azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?
A rendőr bemegy a szaküzletbe.
-Lehet itt színes TV-t kapni?
– Hogyne, persze.
-Akkor egy zöldet szeretnék.
A skót neje vidéki rokonoknál egészséges ikreknek adott életet…
és a következő levelet küldte férjének:
– Kedves párom!
Itt küldöm neked ikergyermekeim fényképét.
Csak az egyiket fényképeztettem le, mert a másik ugyan így néz ki…
– Mi ez a kopogás, Jean?
– Csak a cipője kopog, uram.
– Hát akkor eressze be végre!
Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé…
Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
– Mondja ember, miért így tolja azt a taligát?
– Tegnap rendesen toltam, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.
Két ősember szomorúan nézi a harmadikat, aki nagy köveket dobál saját fejére.
– Ezeket a fiatalokat is csak a drog érdekli!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
