Esküvői szertartás.
A menyasszony már ott áll az oltár előtt…
a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
– Te meg mit akarsz azzal a labdával?
– kérdi döbbenten a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
Vicc: Egy tengerész bemegy egy bárba, és azzal dicsekszik…
hogy az ő polipja bármely hangszeren tökéletesen játszik, és erre fogadni is lehet.
Nosza, jön a mexikói egy gitárral, de a polip Jimi Hendrixet megszégyenítő szólót vág le, a tengerész meg kasszíroz.
Jön egy néger a trombitával, de a polip Luis Armstrongot is megszégyenítő színvonalon ad elő, a tengerész ismét kasszíroz.
Jön a skót, odadja a skótdudát.
A polip tanácstalan.
– Nyertem, – mondja a skót – ezt nem tudod megszólaltani!
– Megszólaltani?
Én szeretkezni fogok vele, mihelyt leszedem róla ezt a flancos bőrpizsamát.
Vicc: Késő őszi nap, fiatal pár üldögél a parkban.
– Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között?
– kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
– A füled nem fázik?
Vicc: A rabbitól kérdezi egyik tanítványa:
– Mondd, miért van az, hogy egy szegény nyomoréknak szívesebben adakoznak az emberek, mint egy szegény tudósnak?
– Mert attól tartanak, hogy egyszer ők is szegény nyomorékok lesznek, de attól senki sem fél, hogy szegény tudós lesz.
– Hogy hívják a kínai szakácsot?
– ???
– Mó-csing Csüng Cshak.
Állítólag megtörtént az eset (de nem biztos):
Miután megállt iszogatni egy zugkocsmában, a zimbebwei buszsofőr azt vette észre, hogy utasai – 20 elmebeteg, akit Harare városából Bulawayo-ba szállított – megszöktek.
Mivel nem szeretett volna balhét magának, a sofőr egy közeli buszmegállóhoz hajtott, és az ott várakozóknak felajánlott egy ingyenes utat.
Ezután az utasokat beszállította az elmegyógyintézetbe, a személyzetnek azt mondta, hogy a páciensek nagyon izgatottak és mindenféle kényszerképzeteik vannak.
A trükköt csak 3 nap múlva vették észre…
Vonaton így szól az uraság:
– Jean!
Cseréljünk helyet!
Nem bírom nézni azt a buta pofáját!
– Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
– Síparadicsom.
Egy idős házaspár garázsában gumicsizmák, horgászbotok, hálók, vödrök…
mindenféle kacat nagy halomban állt.
Egy alkalommal a férj azon kapta a feleségét, hogy ott álldogál és töprengve nézi a sok lomot.
– Remélem, hogy én halok meg előbb és nem nekem kell majd ettől a sok cucctól megszabadulni.
– mondja az asszony.
– Nézd a jó oldalát.
– feleli a férfi – Ha én megyek el előbb, akkor felteszel majd egy hirdetést az újságba.
Sok férfi eljön, hogy megnézze a lomokat, aztán választhatsz közülük valakit a helyemre.
– Ugyan, nem hiszem, hogy bárki az én esetem lenne, aki ilyen cuccokra vágyik.
Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz…
és az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz.
A társaság vezetője odamegy a főpincérhez, és ezt mondja neki:
– Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit gyengeelméjűek, de abszolút ártalmatlanok.
Én vagyok az orvosuk, éppen egy kirándulásból tartunk visszafelé az elmegyógyintézetbe.
Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném Önt, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.
Így is történik.
A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor a csoport végzett, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.
– No lássuk csak – teszi fel a szemüvegét az orvos.
– Tud visszaadni egy dísztárcsából?
– A férjem olyan, mint egy német luxusautó…
– Olyan erős és jól néz ki?
– Nem, sokkal több gázt ereget, mint amit hajlandó beismerni!
– Mit kell adni egy hasmenéses vízilónak?
– ???
– Utat!
– Mit csinál a víziló ha a szájában vizet visz a sarokba?
– ???
– Fészket rak!
– Mit mondhat egy nő egy férfinek szex után?
– ???
– Akármit, mert már úgyis alszik.
Bőrmíves, otthona Győr
Zsebében arasznyi tőr.
Meglát egy bomba nőt.
követi nyomban őt.
fölrikolt, MECSODA BŐR!
Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani…
Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.
– Figyelj Pisti! Mit csinál egy jól nevelt gyerek…
ha egy idős ember felszáll a buszra?
– Úgy tesz, mintha aludna.
Naponta nyolc órát dolgozik.
És nyolc órát alszik.
A baj csak az, hogy ugyanazt a nyolc órát.
– Mondd csak, mit csinálnál, ha azt mondanám, hogy piszkos…
lelkiismertelen gazember vagy?
– Beperelnélek.
– És ha csak gondolnám?
– Az ellen nem tehetnék semmit.
Jó, akkor csak gondolom.
Az őserdőben eltévedt fickó bolyong reménytelenül…
Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
– Végem van!
– kiált fel kétségbeesetten.
– Dehogy van véged!
– hallatszik hirtelen egy hang.
– Vedd el a törzsfőnöktől a dárdát!
A fickó gyorsan kikapja a törzsfőnök kezéből a dárdát.
– Döfd le a törzsfőnököt!
Emberünk minden erejét összeszedve beledöfi a dárdát a törzsfőnökbe.
– És most?
– Na, most van véged!
– Mivel zsarolja a Nyuszika a hóembert?
– ???
– Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
