– Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
– Ijedtség:
először veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül.
Pánik:
harmadszorra veszed észre, hogy elsőre sem sikerül.
Vicc: Sharlock Holmes üzenetrögzitőjéről:
"Jónapot!
Ne szólaljon meg, nincs semmi értelme.
Éles elmémmel már ki is következtettem nevét, cimét, telefonszámát, életkorát, magasságát, testsúlyát és azt, amiért engem hivott.
Nyugodjon meg, az első adandó alkalommal vissza fogom hívni.
És még valami:
KI NE NYISSA ANNAK AKI ÉPP MOST CSÖNGET!
!
!
!
!
"
Vicc: Diplomata: ez az a személy, aki úgy küld el a francba, hogy alig várod…
hogy indulhass.
Vicc: Azt mondja a feleség a férjének:
– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
– Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.
Dolgok, amik negatívan befolyásolhatják a járművezetői vizsgád eredményét:
– Kérdezd meg, hogy bemutathatsz-e valamit, amit tegnap egy rajzfilmben láttál.
– Tagadd meg a hátra rövid parkolást, mondván, hogy csak olyan helyre tervezel parkolni, ahova szemből is be lehet állni.
– Parkolj le egy kocsma elé, az irányjelző használata nélkül.
– Kérj kölcsön a vizsgabiztostól egy kis pénzt marihuánára.
– Lógasd ki a lábad az ablakon, "mert büdös".
– Hajts 40-el a megengedett sebesség felett, engedd el a kormányt és kiáltsd:
"Nézze, kéz nélkül is megy!
"
– Doktor úr, kiújult a gerincsérvem – mondja az öreg politikus.
– Egyet se féljen, – mosolyog az orvos – tegnap már egy aranyhal térdét is meggyógyítottam.
– Hány férfira van szükség egy WC-papír guriga kicseréléséhez?
– ???
– Nem tudhatjuk, még nem volt rá példa.
– Mi a kannibálok legnemesebb étele?
– ???
– A szűz-pecsenye.
– Miért van a négereknek akkora péniszük?
– ???
– Azért, hogy ha leharapja egy vadállat az egyik lábukat, legyen mire támaszkodniuk.
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból…
Egy pap melle szol a jegye, akit megszólít.
– Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
– Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért?
– Van egy dilemmám.
Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte.
Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak.
De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
– Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
– Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit-monda a hölgy és mar át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
– Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja?
– kérdezi a vámtiszt.
– A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt, és tovább kérdezi:
– És deréktól lefele?
– Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
– Rendben van, tessék továbbmenni Atya.
Kérem a következőt!
– Hogy haladsz a házépitéssel? – kérdi az egyik tolvaj a másikat.
– Téglát már szereztem.
Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
– Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
– Jones asszony!
?
Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
– Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
– Asszonyom, ez igen szokatlan.
Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
– 97 múltam – felelte az ősz matróna.
– Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
– Túléltem a rohadékokat!
"Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt."
– Rodney Dangerfield
Reggeli közben lányaim angol szavakból vizsgáztattak.
– …és anya, hogy mondják azt, hogy áll?
– Chin.
Apa visszakérdez:
– Akkor a Jáksó csintalan?
Az apa és 8 éves kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán…
és zavartan mondja a fiúnak:
– Ó, ez egy szabálytalan dolog volt!
– Semmi baj, apa!
– mondja a fiú.
– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta.
A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal…
ravaszabban kövessük el.
– Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
– ?
– A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
Idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja…
hogy a nemi életük kezd ellaposodni.
Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-szútra tanfolyam indul.
Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult.
– No, kend tolja le a nadrágját.
A székely letolja.
– No, most vegye elő a…
Előveszi.
Asszony letérdel elé.
– No, most akkor basszon szájba.
Székely lendít, telibe pofán csapja az asszonyt, az elterül a földön.
Öreg vakarja a fejét:
– Oszt mié kellett ezért letolni a gatyát?
– Valami sérti a lábamat, sántikál a székely.
– Tán a kavics mondja a komája.
Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti, de nem lát semmit benne.
Megszólal a komája:
– Biztosan a másikban van.
Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
– No, akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többi meghal.
Mutatkozzatok be szépen!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
