Aisztid és Tasziló egy fogadáson találkoznak.
Taszilónak feltűnik…
hogy a barátja nagyon bánatos.
Megkérdi tőle:
– Mi a bajod, Arisztid?
– Hát, barátom, nagy az én bánatom.
Vadászaton voltam Afrikában.
A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörű antilopot, amikor a bozótból hirtelen előugrott egy jól megtermett gorilla, és a magáévá tett!
– Hát ez tényleg szörnyű!
– Az bizony!
Ennek már három hete, és azóta se egy telefon, se egy levél…
Vicc: – Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért…
mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
Vicc: Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
– Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül.
– Hogy-hogy?
Hisz mindig utáltad a Kovács Pistát!
– Most is utálom.
Vicc: – Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
– Igen.
Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször.
– És mikor gyakoroljam ezt?
– Amikor étellel kínálják.
(1) Traktorcipő
(2) Holdjáró
(3) Fuckmeshoes
(4) Tócsalépő
(5) Technopata
(6) Szennyvíztaposó
(7) Barbiepatkó
(8) Halfiléző
(9) Mocsárjáró
(10) Konténercipő
(11) Mammuttalpú
(12) Árvízvédelmi cipő
(13) Pata
(14) Plázarobogó
(15) Ribancrobogó
(16) Manókergető
(17) Békalapító
(18) Gyalogcsónak
(19) Csótánytaposó
(20) Kurvarobogó
(21) Birodalmi ribanclépegető
(22) IQ-cipő (amilyen magas a talp, olyan alacsony az IQ):)))
(23) Marsjáró cipő
(24) Kéthengeres kurvarobogó
(25) Járványcsuka
(26) Dromedár
(27) Zsiráfpatkó
(28) Üllő
(29) Villanyszerelő cipő (jó a szigetelése, nagy az
átütési szilárdsága :))))
(30) Kurvaroller
(31) Traktortalp
(32) RibiSámli
(33) Szenesvasaló
(34) Zsiráfetető
(35) Vasalótalpú cipő
(36) Aknataposó
(37) Lábsámli ("Sámlika egy kicsikét butácska…":-)
(38) Lexikoncipő
(39) Tériszonysaru
(40) Lápilépő
(41) Jetigyalázó
(42) Nils Holgersson-style
(43) Ringyóhintó
(44) Ballaszt v.
nehezék
(45) Bokagyilkos
(46) Békataposó
(47) Magasles
(48) Tücsöktaposó
(49) Csigataposó
(50) Platós talpú cipő
(51) Gólyalányláb
(52) SuicidePeak (ÖngyilkosCsúcs)
(53) RibiRobi (gyek.:
RibancRobogó)
(54) Zsiráfcsűrdöngölő
(55) Sz@rtaposo
(56) Mocsárbúvár
(57) IQ-csökkentő megakoffer
(58) Égimeszelő bakancs
(59) Légvédelmi ágyú
(60) Tőkesúly
(61) Komplexuspata
(62) Szőlőprés (/-taposó)
(63) Szemöldökfa (gy.k:
eredetileg a felső ajtófélfát
hívták így, de mostantól…)
(64) IQ-batár
(65) Technosámli
(66) Technohernyótalp
(67) IQ-magasító
(68) Monsztercipő
(69) Propilénzsámoly (gumisámli)
(70) Lánctalpas kurvagörgő
(71) Hetvenszavúsaru
(72) Svédszekrény
(73) Hím-alája
(74) NyafiHintó
(75) Intergalaktikus nőjótálló
(76) Révetegző (rave-etegző)
(77) Antigravitációs barátnőpukkasztó
(78) Csillagpapucs
(79) Liftesjárgány
(80) Betonkabrió
(81) Macsófogó
(82) Szextázisalsó
(83) Emancipata
(84) Óceánjáró
(85) Plafonmeszelő
(86) Létrapótló
(87) Patatoldó
(88) Blondie-kerék
(89) Lábrohasztó
(90) Csitribakancs
(91) Gombatenyészet
(92) Bokamagasító
(93) P.naemelő
(94) Karnistépő
(95) Eiffeltorony
(96) Ereszfejelő
(97) Emeletkukkoló
(98) Hétmérföldes
(99) Lámpaamortizáló
(100) Belvízjáró
(101) Toronyház
(102) Dizájntalp
(103) Hipercsoszogó
(104) Pángalaktikus lábikraemelő
(105) Dizájnpapucs
(106) Techosuhogó
(107) Diszkóroller
(108) Észosztó betonzúzógép
(109) Macafutómű
(110) Csikktrancsírozó
(111) Pipimagasító
(112) Cat-walker
(113) Korzópédiai segédeszköz
(114) Felhőrepesztő
(115) Propiléntappancs
(116) Taxisgyilkos
(117) Silótaposó
(118) Csótányroppantó
+ még egy:
ATOMCSUKA
+ én is tudok egyet:
ŰRBAKANCS
Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére. Mondja az örömanya:
– Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!
– Mit jelent a fehér ruha?
– Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
– És van fehér esküvői ruha kék színű ruhaujjal?
Egy iskola gyerekpszichológusát megkérik, hogy vizsgáljon meg egy gyereket…
mert az minden rajzát csak fekete és barna zsírkrétával készíti.
A doki beszél a gyerekkel, de semmi különös nem derül ki.
Személyiségteszteket töltet ki vele, de így is semmi.
Végül ad neki papírt és egy zsírkrétakészletet.
Mire a kölyök:
– Huuu, ez igen, köszönöm!
A suliban csak egy régi dobozt kaptam, amiben már csak fekete és barna volt…
– Mi a különbség a Libero és a Libress között?
– Csak pár 10 év!
– Mi lesz, ha az SZDSZ és a Kisgazdapárt egyesül?
– Szabad a gazda!
Egy vendéglőben a hegedűs egy Chopin-keringőt játszik…
Erre az egyik vendég az asztalra borul, és hangosan zokogni kezd.
Odalép hozzá a hegedűs:
– Bocsánat, csak nem lengyel az úr?
– Nem.
– feleli a vendég.
– Zenész vagyok.
Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak.
– Micsoda vademberek vannak!
Ez a BMW-s is egy őrült!
Legalább fél órája százhatvannal jön mögöttünk.
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik…
a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér.
Erre a bácsi:
– Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
Gazsit sorozatos lopásai miatt háromévi börtönre ítélik.
Szabadulása után hazamenve meglepve látja, hogy amikor eljött, csak négy rajkója volt, most meg öt gyerek szólítja apunak.
Kérdőre is vonja a feleségét:
– Te céda, te lotyó, hát amíg én bent raboskodtam, te megcsaltál és szültél a házamba egy idegen gyereket?!
A feleség így vágja ki magát szorult helyzetéből:
– Dehogy idegen az a gyerek, drágám, tőled van az!
Tudod, amikor küldtél magadról egy fényképet a börtönből, én azt magam mellé tettem az ágyban,és folyton csókolgattam.
Hát így lett aztán a gyerek.
Gazsit megnyugtatja a válasz, este békésen le is fekszik.
Aztán hajnaltájt Gazsi fölpattan, s iszonyú haraggal ütni-verni kezdi asszonyát.
– Te mocsok, te ringyó, te cemende, mégiscsak megcsaltál!
– De miért mondod ezt, hites uram, amikor már elmondtam, hogy a fényképedtől fogantam meg.
– Hát épp ez az, ezért vagyok benne biztos, hogy hazudsz!
Mert én a börtönből csak a mellképemet küldtem haza!
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
– Elnézést kérek óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi.
A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
– Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémáid vannak neked?
– Tele van a tököm az óvodával.
– Mi van a tízparancsolat záradékában?
– Hetente legalább egyszer a saját feleségeddel is paráználkodj!
Egy szégyenlős aszonyka nagy nehezen rászánja magát, és elmegy a sexológushoz.
– Nekem a férjemmel van a bajom.
De én azt ki nem merem mondani.
– Jó, akkor inkább írja le.
Az asszony nagy nehezen tollat és papírt fog.
Azután odaadja az orvosnak.
– Ne csinálja már ezt velem, asszonyom.
Azt kértem írja le a problémáját, itt meg nem áll semmi!
– Ez az doktor úr.
Ez a probléma!
A szélesszájú kis béka elindul világot látni. Találkozik a farkaskutyával:
– Szia, én vagyok a szélesszájú kis béka.
Te ki vagy?
– Szia, én vagyok a farkaskutya.
Apám farkas volt, anyám kutya.
Megy tovább a szélesszájú kis béka.
Találkozik a lódarázzsal:
– Szia, én vagyok a széles szájú kis béka.
Te ki vagy?
-Szia, én vagyok a lódarázs.
-Na ne!
Andriska gratulál a nagymamának a születésnapján…
Kezében óriási virágcsokrot tart.
– Nem kellett volna, Andriska, hiszen tele van a kertünk virággal!
– Csak volt, nagymama, csak volt!
Egy fiatal szőke nő odalép a hírlapárushoz…
majd megfog egy Kiskegyedet és letépi az első oldalt, majd elsiet.
Egy hét múlva ismét megjelenik a szőke hölgy, letépi a Kiskegyed első oldalát és mint aki jól végezte a dolgát elsétál a tett színhelyéről.
Újabb hét elteltével ismét megjelenik a hölgy, de akkor már a mérges hírlapárus megfogja a szőke hölgy kezét, majd így szól:
– Mondja, miért tépi le az újság első lapját minden egyes alkalommal amikor idejön?
– Hát azért mert rá van írva, hogy "Ez a lap jár önnek".
– Az én nagypapám már 80 éves, de olyan fiatalos…
hogy minden reggel 5-kor kel, és egyvégtében lefut öt kilométert.
– Igen?
Ez aztán szép teljesítmény!
És mit csinál délután?
– Akkor futja az utolsó kilométert.
– Hogy lehet a kákán csomót keresni?
– ???
– Meg kell venni olcsón, és el kell adni drágán.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
