Egy férfi már hónapok óta elég rossz lelkiállapotban van…
Nagynehezen rászánja magát, és elmegy egy pszichiáterhez, hátha az segít.
A páciens lefekszik a kanapéra, és kiönti a lelkét a dokinak.
A pszichiáter sokáig hallgat, majd közli:
– Úgy gondolom, hogy a problémáinak oka:
súlyos önbizalomhiány, ami elég gyakori az ilyen lúzereknél, mint maga.
Vicc: A kisbéka kérdezi apjától:
– Apu kimehetek játszani a rétre?
– Persze fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt!
Vicc: Két asszony beszélget:
– Az én férjem író.
Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
– Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Vicc: Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
– Mennyi egy meg egy?
– 11!
– vágja rá egyből.
– Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható!
– mondja a vizsgabiztos.
– A következő feladat:
nevezzen meg két napot!
– Tegnap és holnap!
– mondja magabiztosan a felvételis.
– Igazából én a hét napjaira gondoltam – mondja a vizsgáztató.
– De ez a megoldás se rossz.
Na, itt a döntő kérdés:
kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
– Ezt sajnos nem tudom.
– Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt.
Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért.
A csapos megkérdi tőle:
– Na, hogy sikerült a vizsga?
– Egész jól.
Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak!
Egy idős mamika megszólít egy középkorú pasit a postán:
– Elnézést uram, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot?
Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
– Persze – egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
– Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
– Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért…"
Két házasember beszélget:
– Hallom, az anyósodat megműtötték.
Mesélj, hogy sikerült a műtét?
– A követ kivették, de az epéje sajnos a régi!
– Apu, ha nagy leszek, elveszem a Zsuzsit.
– Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam!
– Akkor elveszem az Andit is…
A kis Zsuzsi nem túl jó tanuló, különösen hittanból gyenge…
Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
– Na, Zsuzsi, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsuzsika iszonyatosan gondolkodik, emlékei között kutat, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
– Úristen!
– ugrik fel a kislány.
– Kitűnő – mondja elégedetten a tanár.
Kicsit később újabb kérdést tesz fel neki:
– És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsuzsikába.
– Jézus!
– ugrik fel ismét a lány.
– Helyes a válasz – dicséri meg a tanár.
– És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!
– kiáltja a kislány.
Egy férfi sántikál az utcán, szembejön egy barátja:
– Hát veled mi történt?
– Csak egy kis futball-sérülés.
– Nem is tudtam, hogy focizol.
– Á, dehogy!
Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
Öreg cigány megkérdi a fiától:
– Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
– Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
– Hogy a fene vigyen el… és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz?
Hogy fél nyolc van?
Vidéki kiskereskedő írja a központnak:
"Küldjék azonnal a megrendelt árukat, mert ing és alsónadrág nélkül állok az üzletben!
"
– Miért tolatva megy a skót a McDrive-ba?
– Hogy a barátnője felől legyen a fizetőablak.
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik…
Hűséges neje mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
– Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni.
Te mindig velem voltál és mellettem álltál.
Tudod, mit gondolok?
– Mit, kedvesem?
– kérdi a hűséges asszony.
– Azt gondolom, hogy k…vára nem hozol szerencsét!
Sztriptízbárban a táncosnő odamegy táncolni egy asztalhoz, ahol ül egy angol…
egy ír, és egy skót.
Az angol belerak a táncosnő bugyijába 20 fontot.
Odamegy az írhez, az belerak a bugyijába 10 fontot.
Odamegy a skóthoz, mire az lehúzza a táncosnő hátsóján a bankkártyáját és megszólal:
– Én átutaltam 30 fontot.
– Meg akarok halni! – mondja a férj.
– Én is!
– mondja a feleség.
– Akkor én már nem…
Terry Savalast megkérdi a felesége:
– Drágám, mondd hány koszos ruhád van a mosógépben?
– Szívem, hát "piszkos tizenkettő".
A Notre Dame-i toronyőr megnősül. Egyszer aztán a felesége így szól hozzá:
– Quasimodo, eddig nem szóltam, de vérciki ez a púp a hátadon.
Nem mennél el orvoshoz, hátha tudna valamit kezdeni vele?
Így aztán Quasimodo elmegy az orvoshoz.
– Vetkőzzön le, kérem!
– mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a kabátját, majd megáll.
– Nem szeretek ruha nélkül mutatkozni az emberek előtt – szabadkozik.
– Ahhoz, hogy megvizsgáljam, teljesen le kell vetkőznie!
– mondja az orvos.
Quasimodo leveszi a zakóját, de az ingét magán hagyja.
– Nem szeretek levetkőzni, az emberek mindig kinevetnek!
– próbál egyezkedni.
– Most akarja, hogy megvizsgáljam, vagy nem?
– veszti el türelmét az orvos.
Erre Quasimodo leveszi az inget is.
– Hmmm… – mondja az orvos.
– Mikor járt maga iskolába?
– Vagy 30 éve is megvan annak!
– mondja Quasimodo.
– És sosem gondolkozott el azon, hogy hova tűnt az iskolatáskája?
– Anyuu! Kimehetek cseresznyét szedni?
– Kisfiam, de hát tél van.
– Tudom-tudom, sál, sapka…
Postai sztorik
Bejön a főnök váratlanul a Felvételbe és látja, hogy a Jani barátnője ül a levélfelvétel székében:
– Janikám, idegen nem ülhet a felvételes székében!
– Nekem, nem idegen.
Egy férfi sétálgat az utcán a feleségével, amikor hozzálép egy fiatal nő:
– Béla, a múlt héten amikor nálam aludtál, ott hagytad a fehérneműdet a hálószobámban!
A férfi kétségbeesetten néz a feleségére:
– Ne hallgass rá drágám, hazudik, még sosem találkoztam vele!
Biztos őrült, tudod, hogy sosem tennék ilyet!
Mire az asszony fenyegetően:
– Igen?!
És akkor honnan tudja a nevedet?
– De hiszen minden alsógatyámba belehímezted a nevem!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
