Feleség a férjének:
– Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
Egy nercet vagy egy rókát.
– Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
Vicc: Megy három csiga a sinen. Felkiált a hátsó:
– Hé!
Plattty.
– Mi?
Plattty.
– Ja.
Plattty.
Vicc: Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig bánkódik…
majd rövidesen napirendre tér az eset fölött.
Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.
A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:
– Istenem!
Csoda történt!
– Nem igazán – feleli a tehén.
– A borító belső oldalára rá volt írva a neve.
Vicc: A veréb tanítja a kis fiókáit:
– Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
– Tegnap egy kék BMW akart felmászni ide a fára…
Két agresszív kismalac találkozik.
– Húzz a francba!
– morogja az egyik.
– Nem húzlak!
Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli…
hogy minden vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
– Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába.
A hang újból megszólal.
– Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz, és a sarokban meglát egy papagájt.
– Szóval te játszadozol velem!
Csak nem téged hívnak Jézusnak?
– Nem, engem Mózesnek hívnak.
– De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
– Ugyanaz, aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát…
majd odavet egy karéj kenyeret.
A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és ráveti magát a kenyérre.
Erre a gazda hangosan felsóhajt:
– Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes…
Két víziló beszélget az állatkertben:
– Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
– Miért?
– Mert lenyeltem.
Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!
– Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
– Nem kell!
!
!
Piroska megy az úton, és egyszer csak elé ugrik a farkas.
– Mit csinálsz itt Piroska?
– Farkas, ha nem hagysz békén elevenen megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörlőnek.
Ezzel bosszúsan tovább áll.
Mire a farkas meglepődve:
– Jé, hogy megváltozott ez a mese.
– A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert…
meséli egy vadász a barátainak.
– Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.
Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: egy tevét kell megtalálni…
mélyen a sivatagban.
Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat.
Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor :
Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot.
A többiek méltatlankodni kezdenek :
– Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
– TEVE VAGYOK!
!
!
TEVE VAGYOK!
!
!
Az újgazdag elmegy Afrikába a feleségével vadászni. A nőnél van éppen a puska…
amikor egy hatalmas oroszlán ront rájuk.
Az újgazdag kétségbeesetten üvölti:
– Lőj már, lőj már!
– Oké, de ígérd meg, hogy nem nevetsz ki, ha eltévesztem!
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
– Én most elmegyek.
Majd Pénteken találkozunk.
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el…
amikor egy hatalmasat zakózik.
A nyuszika odamegy:
– Kismalac, nem ütötted meg magad?
Minden rendben?
Mire a kismalac:
– Kuss, én így szoktam leszállni!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
