– Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
– Esküszöm, nem én voltam, Uram!
Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!
Vicc: A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén…
Egyszercsak megszólal a medve:
– Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!
Vicc: Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ennek semmi köze a származásához…
csak egyszer megevett egy indiánt.
Vicc: – Miért beszélnek az orvosok latinul?
– Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.
– Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
– Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben, uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
– Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
– ???
– A Microsoft porszívó…
Az egyik börtönőr a másikhoz:
– Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
– Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!
– Nézze bácsika! A maga korában már illő lenne lemondani legalább a nemi élet…
feléről.
– inti orvosa az öreg páciensét.
– Rendben van doktor úr!
De mondja, melyik feléről?
Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla.
– A turista betér a hegycsúcson lévő vendéglőbe…
és teszi a szépet a pultnál lévő kisasszonynak:
– Mondja, kedveském, mennyi idő alatt jutok le a völgyben lévő faluba?
– Ha nem udvarol nekem, akkor másfél óra alatt.
– És ha udvarolok?
– Akkor az ablakon és a szakadékon át fél perc alatt.
Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága…
hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát.
Kis gondolkodás után ezt mondja:
-Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!
Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:
– Jaj, de édes kisbaba!
Tisztára olyan, mint az apja.
– Igen, bár jobban szeretném, ha inkább a férjemre hasonlítana.
– Ki vágta magát így fejbe, szomszéd?
– Hát a feleségem.
– A felesége?
De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott!
– Én is úgy tudtam…
– Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
– ???
– Féknyom!
Két szőke nő beszélget:
– Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki!
– mondja az egyik.
– Hát vegyél neki egy könyvet!
– javasolja a barátnője.
– Ugyan már, könyve az van már neki!
Két csótány ül a szemétdombon. Megszólal az egyik:
– Képzeld nyílt egy gyönyörű, tiszta, higiénikus étterem a sarkon.
Mire a másik:
– Ne haragudj de már legalább ne evés közben.
Bíró a vádlotthoz:
– Mondja, ilyen részegen hogyan tudott a volánhoz ülni?
– Tudja, bíró úr, a barátaim segítettek!
– Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
– DéliSHARK!
Egy 56 éves ember elmegy orvoshoz. Az orvos kijelenti a betegnek:
– Maga vashiányos.
Erre a beteg ezt gondolja magában:
– Igen, kezdek rozsdásodni.
A fizika tanár felelteti Pistikét:.
– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem ismerjék meg egymást.
– Hallottátok a hírt az óriásról, aki rosszul lett és hányt?…
Már elterjedt az egész városban.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
