Két férfi beszélget:
– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És, tettél feljelentést?
– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Vicc: Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni…
Újra kopog:
– Nyisd ki az ajtót!
Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
– De hát hol vannak a virágok?
– Miért, hol van a szépség?
Vicc: A férj hazatérve így szól feleségéhez:
– Szívem, ha bárki keresne, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon.
Az asszony felveszi és azt mondja:
– Itthon van a férjem!
– De szívecském, mire kértelek?!
– Nyugi, nem téged kerestek!
Vicc: Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt…
gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
– Te, a feleséged nem egy audit szeretett volna?
– De igen, csak sajnos hamis audit nem tudtam szerezni.
– Képzeld, a feleségem válni akar.
– Miért?
– Nem tudom… Pedig reggelente még a kávéját is az ágyba vittem… neki csak meg kellett darálnia…
– Mivel magyarázza – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet…
hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
– Nem akartam a szavába vágni.
Pistike boldogan szalad be az apjához:
– Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
– Miből gondolod, kisfiam?
– Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!
A 95 éves János bácsi megnősül, elveszi a 84 éves Margit nénit…
A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy.
Harmadnap is.
Negyedik nap megszólal a néni:
– Ma ne, drágám, olyan fáradt vagyok!
– Ez borzasztó! Egyre szórakozottabb leszek. Képzeld…
tegnap a reggelinél a tojást csókoltam meg és a feleségem homlokát kezdtem el villával ütögetni…
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos…
szószt.
Azt mondja a férjének:
– Most nézz rám!
Úgy nézek ki, mint egy disznó!
– Ja!
Meg még le is etted magad!
Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
– Veled meg mi történt?
– kérdi ijedten a másik.
– Tegnap volt egy kis nézeteltérésem a férjemmel.
– Én úgy tudtam, a férjed elutazott két hétre.
– Ez a gond, én is azt hittem!
Kétségbeesetten ér haza a férj:
– Édesem, van egy nagyon – nagy problémám, a munkahelyen…
Megszakítja a feleség:
– De drágám, ne azt mondd, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
– Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket…
Lány: – Drágám, ha összeházasodunk, én osztozom majd minden terhedben…
gondodban.
Fiú:
– Hisz nekem nincs is semmi gondom.
Lány:
– Ez csak azért van, mert még nem vagyunk házasok.
Egy építkezésen kőművesek dolgoznak, az egyik panaszkodik a többieknek:
– Jaj, de unom már, hogy otthon mindig ugyanazt csináljuk az asszonnyal!
Ma este új figurát fogok bevezetni.
Másnap megérkeznek a munkába, mindenki csendben dolgozik.
Eljön az ebédidő, leülnek, és kíváncsian kérdezik a nős embertől:
– Na, mesélj, mi volt otthon tegnap?
– Megmondtam a feleségemnek, hogy elegem van a megszokott dolgokból, legyen kreatív.
Kicsit veszekedtünk, de végül megkaptam, amit akartam…
Közben a férfi kinyitotta az ételhordóját, és talált benne egy kókuszdiót meg egy kalapácsot.
– Mi a biztos megoldás arra, hogy a férjed sose feledkezzen meg a házassági…
évfordulótokról?
– Menj hozzá a születésnapján.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
