– A szerelem egy téveszme, miszerint egyik nő különbözik a másiktól.
– A szüzesség gyógyítható.
– Egy férfi boldog lehet egy nővel – feltéve ha nem lesz szerelmes belé.
– Ha egy nő azt mondja, neki a megfelelő időpontra van szüksége a szexhez, nem kifejezetten a focimeccs szünetére gondol.
– Most, hogy az életemben az evés felváltotta a szexet, még a saját nadrágomba se tudok bejutni.
– Minden válásnak két oldala van:
a tiéd és azé a szemétládáé.
– Szeretek házas lenni.
Akkora öröm, ha az ember megtalálja az egyetlent, akit egy életen át lehet bosszantani!
– Mindig olyan helyen hagyd a ruháidat és a fegyvered, ahol sötétben is megtalálod!
Vicc: – Mi az? Pici, sárga és 2 fekete pont van rajta?
– ???
– C-vitamin napszamüvegben.
Vicc: Mondd csak barátom!Neked mekkora volt a legnagyobb hal…
amit életedben eddig fogtál?
– Körülbelül 20 centi…
– Az nem túl nagy!
– Mármint a távolság a két szeme között.
Vicc: A taxiban megszólal az utas:
– Elnézést, de nem kellene megtisztítani az ablakot?
Nem lehet kilátni rajta!
– Fölösleges!
A szemüvegem úgyis otthon maradt!
Apa én hogy születtem?
-Anya szült meztelenül!
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
– Micsoda állat!
– Nyugi, nyugi, fogom – szól a pasi.:D:D
Egy hetvenéves férfi felkeresi az orvosát:
– Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínűleg elcserélte a receptemet valaki máséval.
Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelő gyógyszert.
– Úgy?
– háborodik fel az orvos.
– És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?
– Mióta rájött, hogy három hónapja fogamzásgátlót szedek.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet…
késett a szolgálatból.
– Pista bácsi!
Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint a katonaságnál!
Volt maga katona?
– Igen kérem, voltam.
– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Hát azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott."
A kocsmában a kisfiú odamegy az apukájához:-Apa! Anya azt üzeni…
hogy gyere haza!
– Kisfiam!
Látod azt a két szöget a falban?
Mondd meg anyádnak, ha abból a két szögből négy lesz, akkor hazamegyek.
– Már most jöhetsz apa, mert az a két szög csak egy szög!
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
– Két férfi is szerelmes belém.
Melyik lesz közülük a szerencsés?
– A Józsi fogja feleségül venni.
Béla lesz a szerencsés.
Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
– Ne pazarolj fiam.
A gyerekeknek az a feladata rajzórán, hogy legelő bárányokat rajzoljanak…
Józsi üres lapot ad be.
A tanár megkérdezi:
– Józsika miért üres lapot adtál be?
– De tanárnő, én mindent lerajzoltam, csak a bárány elment, előtte meg lelegelte a füvet!
Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:
– A feleségem eltűnt.
Keressék meg!
Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti, majd megszólal:
– Minek?
Ha egy férfi 40 éves kora után egy reggel úgy ébred fel, hogy nem fáj semmije…
akkor meghalt.
Temeti a székely a feleségét, vigasztalják a rokonok, barátok…
– Aztán egy másik asszony után kell nézni komám, fiatal vagy még… – szól hozzá a komája.
– Én többé soha nem nősülök…
– Miért, annyira szeretted?
– Nem,…de ennél jobbat nem találok, ennél rosszabb nem kell, ilyenből,meg épp elegem van…
A férjem kiképzőtiszt, és az egyik kötelessége…
hogy az újoncokat elkísérje az étkezdébe.
Mikor mindenki bent volt, leültette őket és harsányan azt mondta:
– Három szabály van az étkezdében:
Pofa be!
Egyél!
Kelj fel !
Mikor nyugtázta, hogy mindenki figyel, megkérdezte:
– Mi az első szabály!
?
És a 60 újonc teli torokból válaszolt:
– Pofa be, Őrmester!
Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr meghallja és rászól:
– Mit képzel maga, egy börtönben énekel?
– Dobjon ki ha nem tetszik!
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi…
megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
– Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
– Rekeszest!
Az élet két alaptörvénye:
1. Soha ne avass be másokat a titkaidba.
2.
– Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a…
szépségemben?
– Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
