Egy férfi elvesz egy gyönyörű nőt feleségül…
Kis idő múlva a barátja azt hallja, hogy az új feleség fűvel-fával megcsalja a büszke férjet.
– Miért hagyod, hogy ez a csapodár nő megcsaljon bárkivel?
El kéne válnod tőle!
– figyelmezteti barátját.
– Megőrültél?
Akkor nekem is be kellene állnom a sorba!
Vicc: – Hány férfi kell egy 100 négyzetméteres terem felmosásához?
– ???
– Egy sem, mert ez női munka!
Vicc: Miért jó a pápa munkahelye?
– Mert csak a halála után találkozik a főnökével.
Vicc: – Gyerekek, holnapra a tejről írjatok egy fogalmazást!…
adja fel a leckét Kató néni.
Másnap mindenki terjedelmes dolgozattal jelenik meg az órán, kivéve Pistikét, kinek a füzetében csak két rövid mondat található.
– Miért írtál ilyen keveset e tejről?
– kérdi tőle Kató néni.
– Azért – mentegetőzik Pistike – mert én a sűrített tejről írtam.
Bemegy az orvos a kórteremben fekvő pácienshez:
– Van egy rossz és egy jó hírem.
Melyikkel kezdjem?
– kérdi a doki.
– A jó hírrel, doktor úr!
– feleli a beteg reménykedve.
– Nos, ezt a betegséget, amiben szenved alighanem Önről fogják elnevezni!
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús…
részeget.
Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.
Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.
A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
– Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.
Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
– Kedves barátom, hogyan megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas állatok.
Üdvözlöm!
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
– Rendben, kérem foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja…
hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
– Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá .- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
– Mi ez itt?
– kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába -Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség.
Szabóék is vettek egyet a hálószobáj… …ukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
– Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?
– ???
– Tahóláncot.
Egy anyának elege lett belőle, hogy állandóan ő pakolja el a fia holmijait…
Ezért kitalálta, hogy ha estére nincs rend a gyerekszobában, napi 50 forintot levon a gyerek zsebpénzéből.
Eltelt egy hét, a gyereknek hét végére már 350 forintra nőtt a tartozása.
Vasárnap este átadott az anyjának egy borítékot, benne 400 forinttal és egy levélkével:
"Köszönöm, és továbbra is számítok a munkádra."
Társkereső hirdetés:
"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."
Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik pasi és azt mondja:
– Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!
Nő az orvosának:
– Doktor úr, annak a hormontablettának, amit a múltkor adott, vannak káros mellékhatásai.
– Igen, az férfihormont is tartalmazott.
Mik a panaszai?
– Olyan helyeken is elkezdtem szőrösödni, ahol korábban az elképzelhetetlen lett volna…
– Nos, egy kis szőrösödés nem tekinthető komoly mellékhatásnak.
És hol kezdett nőni szőr?
– A heréimen.
Kohn váratlanul megy haza, tetten éri feleségét az egyik beosztottjával…
Elkezd ordítani:
– Maga utolsó gazember, aljas csibész!
Ha lenne most egy revolverem, olyan pofont adnék magának…!
Gyerekszáj
Vettem a lányoknak ezt a puffasztott kukoricapelyhet, a kukit.
De elfeljtette a nevét és így kérte az apukájától:
Apa, kérek fütyit!
Tetten érik a vadorzót:
– Maga mit művel itt?
– Öngyilkos akartam lenni, de véletlenül ezt a nyulat találtam el.
Egy háborús kitüntetés három dolgot jelent:
– elég okos voltál, hogy kieszelj egy haditervet,
– elég hülye, hogy végrehajtsd ezt,
– elég szerencsés, hogy túl is éld.
A kocsmában a haverok versenyeznek, hogy melyikük tud inni itt, most…
a legkevesebb pálinkát?
Hirtelen betoppan Béla felesége a kocsmába
konyhakéssel a kezébe – erre mosolyogva szólnak a fiúk:
– Béla te nyertél!
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek…
hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
– Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört.
Aztán a középsőt, viszi a bort.
Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek.
Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
– De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
– Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."
--[googlesitekit-end-of-content]-->
