Megy a karaván,
által a szaharán.
Elől homok,
hátul homok.
A homokban nyomok,
a nyomokban homok.
Bendhi jő, kinek arca aszott,
meglátszik, hogy az éjjel sokat ……………….(1)
Karaván vezetője vizet hoz az útra,
kinek a felesége egy oltári nagy …………………….(2)
Karaván vezetője így szól:
Emberek!
Mivel ma nem volt nagy a haszon,
ezért mindenki kapja be a ……………………….(3)
(1) járta a sivatagot
(2) tevét ráncigál a kútra
(3) maradék kajáját
Vicc: – A zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, aki felcsíp egy tyúkot…
és disznóságot csinálnak, végül megérkezik a gólya.
Vicc: – Mit jelent sziú nyelven a „windows”?
– ???
– Fehér ember várni homokóra.
Vicc: Még sosem bújtam ágyba ronda nővel, de már többször előfordult…
hogy ronda nő mellett ébredtem.
Egy idős néni csomagot akar feladni a postán.
– És normál módon szeretné feladni, vagy expressz sebességgel?
– Nekem mindegy aranyoskám, csak még ebben az évben odaérjen – mondja a néni.
A csomagfelvevő már üti is be a gépbe:
– Akkor egy csomag expressz sebességgel…
Mi van a rendőr orrában ?
Újj lenyomat.
Végy egy csomag ropit, tedd egy fazékba, majd kezdd el főzni. Várd meg…
amíg levet enged, majd tegyél rá egy polipot.
Máris kész a Polipropilén.
– Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
Három texasi sebész vitatkozik melyikük a legjobb.
Mondja az első:
"Néhány évvel ezelőtt egy zongorista elvesztette 7 ujját.
Megoperáltam és visszavartam az ujjait.
Két évvel azután koncertet adott az angol királynőnek."
Mondja a második:
"Az semmi.
Egy ember autóbaleset áldozata volt.
Elvesztette két karját és a jobb lábát.
Visszavartam őket és két évvel azután három olimpiai aranyérmet nyert.
Mondja a harmadik:
"Néhány évvel ezelőtt kezeltem egy cowboyt.
Be volt rúgva, tele volt droggal és a lovával belehajtott egy 100 kms sebességgel szembenjövő tehervonatba.
Semmi nem maradt belőle csak a lónak a segge és egy hatalmas cowboy kalap.
Az operációm után 3 évvel megválasztották őt az Egyesült Államok elnökének."
Egy 80 éves férfi elviszi az orvoshoz a feleségét…
mert az állandó rossz közérzetről panaszkodik.
Miután az orvos megvizsgálta az asszonyt, behívja a férjét az irodájába:
– Az Ön feleségének nincsen semmi baja, csak egy kicsit több szexre lenne szüksége.
Mondjuk háromszor egy héten.
– És melyik napokra gondolt a doktor úr?
– kérdi a férj.
– Legyen mondjuk hétfőn, szerdán és pénteken.
A férfi elgondolkodik, majd megjegyzi:
– Nos, a hétfő és a szerda stimmel, de pénteken sajnos nem tudom behozni, így akkor buszoznia kellene.
– Ki az abszolút élelmes nő?
– Aki nem csak a jég hátán, de a sajátján is megél.
– Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban.
– Igen?
Mi az?
– Rövidzárlat.
– Tényleg?
Akkor hosszabbítsa meg.
Bunkógyereknek magyarázza az apja, hogy kell nőt felszedni.
– Fiam, ha a diszkóban megtetszik egy lány, odamész hozzá, megkérdezed akar e táncóni, ha nem, megkérdezed szomjas-é, ha az se, akkó fitogtatod neki az erődet.
Bunkógyerek le is megy a diszkóba, kinézi magának a lányt és odamegy hozzá:
– Szia!
Jössz táncóni?
– Nem.
– Kő kóla?
– Nem.
– Tarkón vágjalak?!
– Hogy lehet a hülye rendőrt kiválasztani?
– Találomra.
– Mi az abszolút lehetetlenség?
– ???
– Lakatlan szigeten a tömegszex.
Mondtam az orvosnak, hogy eltörtem a lábam két helyen. Azt mondta…
máskor ne menjek erre a két helyre.
2 egér áll az esernyő alatt. Az egyiknek a farka a másiknak a füle látszik ki…
Melyik ázik meg?
– ???
– Egyik sem, mert nem esik az eső!
!
!
!
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
– Az nagyon egyszerű.
Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz prérin.
Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.
Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.
Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.
De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
Olvastam, hogy Rowan Atkinson (aki Mr. Beant játszotta) összetörte McLaren…
sportkocsiját.
Biztos megint a kocsi tetején levő fotelből vezette kötéllel, meg egy seprűvel.
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az két forintba kerül.
– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
