Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába…
A nagyobbik megragadja a kisebbik karját:
– Gyere, szaladjunk el gyorsan!
Még a végén ránkfogják, hogy mi csináltuk!
Vicc: Egy négygyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi…
és megkérdezi a gyerekeitől:
– Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával?
Ki az, aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
– Oké apa, tiéd a játék!
Vicc: Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek…
felsóhajt az egyik:
– Istenem!
Majdnem meghaltam az erőlködésben, hogy végre felérjünk.
– Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.
Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
– Az nagyon egyszerű.
Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.
Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.
Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.
Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.
De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
– Ki az abszolút taxis?
– ???
– Aki még a szivarból is fuvart csinál.
Szőke nő beszélget a barátnőjével
– Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
– És mi van, ha kimerül az elem?
– Akkor színlelem az orgazmust.
Pistike először lát papot. Csodálkozva körbejárja, majd megkérdi:
– Bácsi, maga néni?
Felhívja Szaddam Husszein Clinton elnököt telefonon:
– Tudod Bill, azért hívtalak, mert tegnap éjszaka volt egy álmom.
Azt álmodtam, hogy New Yorkban minden házon zászló lobogott.
És tudod, mi volt rájuk írva?
– Nem tudom, Szaddam.
Mi volt?
– Az, hogy "Allah az Isten, Isten Allah".
– Egyébként jó, hogy felhívtál, mert tegnap nekem is volt egy álmom.
– Micsoda?
– kérdezi Szaddam.
– Álmomban Bagdadban jártam.
Minden épület gyönyörűen fel volt újítva, az utcák tiszták voltak.
Ja, és minden épületen volt egy zászló.
És tudod, mi volt a zászlóra írva?
– Nem, mi volt?
– Ja, azt én sem tudom.
Nem tudok héberül.
Fiú az apjának:
– Apa, be kell vallanom, hogy meleg vagyok.
Ugye nem haragszol?
– Van luxusautód?
– Nincs.
– Van luxusvillád?
– Az sincs.
– Van svájci bankszámlád 1000.000 dollárral?
– Nincsen.
– Akkor te nem meleg, hanem egyszerűen egy sima büdös kis buzi vagy!
– Uram mondja, mit tud felhozni a mentségére? – kérdezi a bíró a vádlottól.
– Én tulajdonképpen a kisasszonyt akartam megszöktetni, de a nagy sietségben csak a hozományt találtam meg.
A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon…
fekszik.
Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.
– És mennyi lenne a fizetésem?
– kérdi a fakír.
– Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.
Skóciában ismert idegenforgalmi nevezetesség egy furcsa labirintusszerű…
barlangrendszer.
– Ismerik ennek a barlangrendszernek az eredetét?
– kérdi az egyik turista az idegenvezetőtől.
– Természetesen.
– hangzik a válasz.
– 1724-ben kezdődött, amikor az egyik itteni parasztnak egy aranypénze begurult egy egérlyukba.
A paraszt, miután egész nap kereste a pénzét, este elmesélte az esetet néhány szomszédjának…
– Mi a hasonlóság a hegymászó és a pásztor között?
– ???
– Mind a kettő marhára vigyáz.
Egy szőke hívja a mentőket:
– Jöjjenek gyorsan kérem, a barátnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
– Az első gyereke?
– kérdezi az ügyeletes.
– Nem, mondom hogy én a barátnője vagyok, maga barom!
1. A híradót nézitek utána…
2. A híradót nézitek közben…
3. A híradót nézitek helyette…
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
– No cigány, kérsz egy harapást?
– Igen.
Mire a juhász:
Bodri!
Csibész!
– Jean hozzon egy üllőt és egy kalapácsot.
– Minek, Uram?
– A tudásomból akarok erényt kovácsolni.
– Mi lebeg egy tömegsír felett?
– ???
– Csapatszellem.
Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt…
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
– Na fiacskám, látod ezt?
Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
– Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent.
Hurkát, kolbászt, sülteket.
– Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?
– kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
– Látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
– Mire tanítják meg először az eszkimó gyereket?
– ???
– Ha kimegy pisilni, utána ne törje le a jégcsapot.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
