Egy férfi fölkeres egy válóperes ügyvédet, és megkéri…
hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.
– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért maga diszkrét lebonyolítás alatt!
?
– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt!
Vicc: A filozófia tudományának rövid összefoglalója:
"Miért?"
"Csak!
"
Vicc: – Melyik az a szó, amit csak rosszul lehet kimondani?
– ???
– Rosszul.
Vicc: Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
– Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
– És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
– Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!
"
– A férjemmel nem tudok elmenni az Operába…
mert már az első felvonásnál állandóan sírva fakad.
– Az semmi, az én párom már akkor sírva fakad, ha jegyet akarok venni.
A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén.
Oldalba löki a barátját és mondja:
– Végre, egyszer mi győztünk!
Egy kisrepülő mellé repül egy seprűn ülő asszony.
Átszól hozzá a pilóta:
– Boszorkány tetszik lenni?
– Nem.
Csernobilben voltam takarítónő.
– Gratulálhat! Unokám született. Mindenki azt mondja…
hogy hasonlít rám a szeme, az orra és a homloka is.
– Nem baj, fő, hogy egészséges a kicsi…
A bíróságon a bíró?
– Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
– Tudod, mi a hasonlóság a nő és a számítógép között?
– ???
– Ha néhány hónapot várunk, mindkettőnél találunk jobbat is.
Egy házaspár beszélget:
– Drágám tudod, hogy melyik a legkisebb sakktábla?
– Nem tudom.
– Hát a te cipőd!
– Ezt meg hogy érted?
– Abban csak egy paraszt fér el…
Móricka újságolja a tanár néninek:
– Tegnap 10 kiskutyánk született és mindegyik Fideszes.
– Az nagyon jó Móricka, holnap jön Orbán bácsi, meséld el majd neki is.
Másnap Móricka.
– Orbán bácsi!
Tegnap előtt nálunk született 10 kiskutya és ebből 7 Fideszes.
Tanár néni így szól:
– Móricka, tegnap még mindegyik Fideszes volt.
– Na jó, de azóta háromnak kinyílt a szeme!
Egy újdonsült házaspár Las Vegasban tölti a nászútját, hamar elfogy a pénzük…
már csak két dollárjuk marad.
A férj egyik este azt mondja:
– Drágám, úgy érzem, ha most lemegyek a kaszinóba, ezt a két dollárt óriási vagyonná változtathatom.
Azzal el is indul egyedül, hogy szerencsét próbáljon.
Az egyik egydollárost bedobja egy játékgépbe, és mit ad Isten, azonnal megnyeri a Jackpotot, 10 ezer dollárt.
Aztán Blackjack-et játszik, ott is nyer, van már 50 ezer dollárja.
Utána leül pókerezni, 100 ezerre gyarapszik a nyeremény.
Ezután az ifjú férj elindul, hogy most már beváltja a zsetonjait, amikor megpillantja a rulett-asztalt.
Úgy érzi, nem hagyta még el a szerencse, ezért a teljes összeget felteszi a feketére.
A piros nyer, oda az összes pénz.
Lógó orral megy fel a szobába, ahol már türelmetlenül várja a felesége:
– Na, hogy sikerült?
– Elvesztettem a két dollárt.
Kisgyerek ágaskodik a ház előtt.
Arra megy egy öreg néni.
– Kisfiú, segítsek valamiben?
– Legyen szíves megnyomni a csengőt!
A néni megnyomja a csengőt.
-FUTÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁS!
Mit hallott utoljára Terminátor?
-Dik mán színesfém!
– Ahhoz hasonló, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák…
tevék látszanak.
Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának…
hogy az amerikai emberek havonta átlagban 3118 dollárt keresnek.
2000-ből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli, mire költik a maradékot.
Merkel:
a németek 2311 eurót keresnek, 1800-ból meg lehet élni, az államot nem érdekli, mire költik a maradékot.
Gyurcsány:
A magyarok átlagosan 62500 forintot keresnek, 150 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradékot
Egy férfi panaszolja a haverjának:
– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára.
Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
– Figyelj csak!
Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod:
Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon?
A férfi így is tesz.
Másnap újra találkoznak.
– Na, hogy sikerült az ajándék?
– kérdi a haver.
– Ne is mondd!
Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében.
Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta:
Egy óra múlva itt vagyok!
A skót fia öt pennyt kér az apjától, mire az apa:
– Négyet kértél?
Minek neked három?
Elég neked kettő.
Nesze, itt van egy!
Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!
– Honnan tudod, hogy meghalt a feleséged?
– Igaz, hogy az ágyban ugyanolyan, de egyre több a mosatlan edény.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
