Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz: – Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! – mondja. – Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát,…
Az USA déli határszélén egy rendőr leállít egy autót. A vezető letekeri az ablakot, és megkérdezi: A vezető letekeri az ablakot, és megkérdezi: - Valami…
A szőke utcalány odamegy egy úriemberhez és azt mondja neki: - Hé, dugunk egyet? - Kikérem magamnak! - Én meg bekérem magamnak!
A születésnapok jót tesznek mindenkinek. Statisztikai felmérések mutatják, hogy azok élnek a legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük. hogy azok élnek a…
Kovácsné piszkálja szomszédját: – Keressen már magának egy jóravaló férjet! – Minek, van egy kutyám, egy macskám meg egy papagájom. Nekem ez bőven elég. – Dehát ezek nem pótolhatnak egy igazi férjet.…
Gyerekek mondták: – A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról. – Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk. – A férfiak nálunk csak egy…
div { min-height: 300px; } Egy esős szombat délután az orvos épp otthon pihenne a villájában, amikor hirtelen furcsa csobogást hall a nappaliból. Szalad, és látja, hogy a víz már bokáig ér.…
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz: – Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! – mondja. – Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát,…
- Mért jó hajléktalan lánnyal járni? - ??? - Mert soha nem kell hazakísérned.
- Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak? - ??? - Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom meddig nő ez az izé!
Szülésre felkészítő tanfolyamon mondja az oktató: - A legnagyobb probléma általában azoknál a családoknál van, ahol már van egy nagyobb gyerek. Ekkor…
Egy nő bemegy a fegyverboltba és kér az eladótól egy vadászpuskát. - Tudja, a férjemnek lesz... - teszi hozzá. - És mit mondott a férje, milyen töltényt…
- Apu ma 5-t kaptam matekból ez azért van mert cigány vagyok? - Nem kisfiam nem azért. Másnap jön a fiú és mondja - Apu ma irásból is 5-t kaptam ez azért…
Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen? - Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár hideg vizet kell inni. - Előtte, vagy utána? - Helyette!
Két skót találkozik. – Adjál egy cigit! – Sajnos most nincs nálam. – Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
Kedves Vejem! Nem tudok aludni, amióta - valószínűleg nagymértékben az én hibámból - tönkrement a házasságod a lányommal. El tudod ezt felejteni, és meg…
- Ki az? A bükkfán ül és fütyül? - Eltévedt fűzfánfütyülő.
- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal: - Na, adja ide az indexét…
- Hogy nevet az internetező cigány? - Há'de LOL!
Két homokszem repül a sivatag fölött. Egyik megszólal: - Te, leszállunk? - Hülye vagy! Ekkora tömegbe?
- Mi csattant ekkorát, Jean? - A szomszéd becsapta az ajtót. - Úgy kell neki, minek engedi magát becsapni.
- Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét? - ??? - Mert mindegyiken más mese van!
Egy német, egy orosz, meg egy magyar a mennybe kerülnek tíz évre. Kívánhatnak valamit, ami tíz évig nem fog elfogyni nekik. A német sört kíván, az orosz…
- Pincér, egy légy úszik a levesemben! - Tévedni tetszik! Ez már biztos nem tud úszni!
- Pistike, nem vette észre a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házi feladatodat? - kérdezi az apuka. feladatodat? - kérdezi az apuka. - De igen…
Gundel Takács Gábor elmondta, hogy megkeresték az átalakuló közmédiától, de egyelőre nem mondott…
Az alváshiány sokszor nem abból látszik, hogy valaki kevés órát tölt az ágyban. Előfordul, hogy az…
Fenyő Miklósról a legtöbben a színpadra, a rock and rollra és a jellegzetes napszemüvegre gondolnak,…
G.w.M, azaz Varga Márk is ott lesz a Celeb vagyok, ments ki innen! új évadában, és nem is titkolja,…
Pistikét felszólítja a tanár történelem órán: - Nevezz meg három dolgot, ami száz évvel ezelőtt még…
A magyar futball nagy nevei és emlékezetes mérföldkövei kerülnek elő a 6:3-tól Puskásig és…