Címke: JB-V-G-M-MC

IDEÁLIS BETEG 6+1 PONTJA (Mielőtt valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg.) 1. Mindenevő - Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a…

- Maga amerikai? - Yes, én amerikai. - Igaz az, hogy Amerikában egy család, több autó? - Yes, feleség kisautó shoppingolni, én másik autó munkába, és egy…

Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit. Így felel: – Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a…

Két szomszédasszony összefut a bérházi folyosón. - Képzeld, a jövő héten egy sokkal szebb helyre költözök! - Én pedig a jövő héttől egy sokkal…

- Miért nincsenek mozik Etiópiában? - ??? - Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt…

Kovács 10.000 forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla. mint amennyi az…

- Ki az, aki azzal foglalkozik, hogy aláírja a bírósági ítéleteket? - Bíró. - Ki az, aki azzal foglalkozik, hogy elolvassa a bírósági ítéleteket?…

Agresszív kismalac elmegy szavazni. Egyből ráförmed az egyik szavazatszedő bizottsági tagra: - Egy szavazócédulát az anarchistákra, DE GYORSAN!

Egy nő bemegy az orvoshoz,és panaszolja éppen: - Doktor úr a jobboldali szeméremajkamon van egy bibírcsók, azt szedje le vagy csináljon valamit, mert már…

A fiatalasszony kimerültségről panaszkodik a kezelőorvosának. - Talán a munkája megterhelő? - kérdi a doki. - Nem, könnyű munkám van. - Lehet, hogy a…

A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka utazik, a roma sofőr pedig nagy zavarban van. Látják hogy a hátsó…

Így szól a professzor az egyik hallgatóhoz: - Mit képzel maga, az én előadásomon nem lehet aludni! - De ha egy kicsit halkabban beszélne, akkor lehetne.

- Mióta iszod a bort szalmaszállal? - Amióta megígértem a feleségemnek, hogy távoltartom magam az italtól.

- Ki az abszolút ártatlan? - Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Egy elnökjelölt a választási kampányon: - Uraim, az előző elnök 4 éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot... Adjanak nekem is egy esélyt!

- Tudod, hogy készül a tejpor? - ??? - Porszívóval fejik a tehenet.

Egy sör = nem sör. Két sör = fél sör. Három sör = egy sör, de egy sör = nem sör... Akkor hogy is van ez?

- Katona, mondja, maga boldog itt a seregben? - Jelentem, igen. - És mi volt civilben? - Még ennél is boldogabb.

Egy szőke nő felkerül a mennyországba. Ott megkérdezi tőle Isten: - Hazudtál? - Nem - válaszolja a szöszi. - Csaltál? - Nem - válaszolja a szöszi…

Egy biztosítási ügynök egy órán át magyarázza ügyfelének a különböző életbiztosítások előnyeit. Végül, miután megbeszéltek mindent, az ügyfél kiválaszt…

- Kérem, hozza rendbe a dudát! - De a fékje is rossz! - Tudom, azért hozza rendbe a dudát!

- Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és Sztálin is meghajolt előtte? - ??? - Alacsony csillár a moszkvai pártházban!

Pistike meglátja anyját, az arcán pakolással. Megkérdi: - Ez miért van az arcodon? - Azért, hogy szép legyek! Amikor aztán anyja elkezdi lemosni arcáról…

- Mit csinál a szőke nő reggel, ébredés után? - ??? - Hazamegy.