Címke: JB-V-G-M-MC

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt! - Síparadicsom.

- Mit mond a reggae zenész, ha elfogy a fű ? - ??? - Mi ez a béna zene?

Két rendőr beszélget: – Te mivel eszed a tésztát? – Rádióval. – Hogyhogy? – Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

- Hogy kérdezed meg a szerek hatása alatt álló nyuszikát a skandináv országok adózásáról? adózásáról? - ??? - A hóvám észt ekis nyulacska?

Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedikről. Jönnek visszafelé az emeletek: Jönnek visszafelé az emeletek: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 1…

Interjút készítenek a múzeumigazgatóval. A riporter azt kérdezi: - És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában? - A látogató...

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi…

Nem mondom, hogy kövér vagyok, de amikor a múltkor húsevő baktérium támadott meg, az orvosok maximum 20 évet adtak nekem. meg, az orvosok maximum 20 évet…

Fiatal üzletember beköltözik az új irodába. Hamarosan kopognak, erre felkapja a telefonkagylót, mintha fontos ügyben értekezne. erre felkapja a…

- Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem anyámhoz! és visszaköltöztem anyámhoz! - Atyám uram! Hogy tehettél ilyet?…

Mit hallott utoljára a terminátor mielőtt meghalt? -Dicsák színesféééém!

Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá. Egyszer csak kijön az orvos és odalép…

- Bükkfán van és fütyül, mi az? - ? - Eltévedt rézfánfütyülő.

Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal büszke léptű…

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet. szellent egyet. - Na de kérem! – mondja a néni, erre a cigány: - Nem…

– Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt. – Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

- Kedves mester! Nem lesz nagyon vékony ez a fal? - kérdezi a megbízó. - Dehogy uram! Jön még rá a tapéta!

Nyolcadikos fiúknak osztályfőnöki óra előtt: - Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart nektek. Tessék…

- Meddig bírja a teve víz nélkül? - Élete végéig.

A nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiről: - Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül! - Tényleg? Tüzér voltál?…

– Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni? – ??? – Legelőre.

Elkezdtem egy fogyókúrát. 2 órája csinálom... Nem könnyű!