Viccek

Orvosnál: - Sóhajtson, Józsi bácsi! - Hajjaj!

- Anyu, az iskolában azt állítják rólam, hogy folyton hazudozok. - Az nem lehet, fiam, hisz már öt éve befejezted az iskolát.

- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt? - Nicsak kicseng.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. -Megmondanád, hogy sikerült?-kérdik a többiek. -Családi titok. -Terveid a jövőre? -Egy kilós…

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát: - Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör…

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell…

Egy taxis 12 órát vezetett egy huzamban, ezért úgy gondolja, kihajt a város szélére, és pihen 1-2 órácskát. Már majdnem elaludt, amikor egy arra járó…

Rendőrautó érkezik a piroshoz. - Nézd, piros! - Valóban, nagyon szép. - Most piros és sárga egyszerre! - Ez gyönyörű! - Most pedig zöld. - Csodálatos!…

Egy férfi a szálloda protásához: - Please call me a TAXI! Mire a portás: - Ok, hello Taxi. How are you?

Apuka felvilágosítja a fiát: - Tudod fiam, a Télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam. - Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi...

- Pistike, ti hányan vagytok a családban? - kérdi a tanító néni. - Heten. - És te vagy a legidősebb? - Nem, a nagyapám!

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva…

A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon. - Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? - kérdi tőle a tanár. - Igen, igen! Csakhogy…

- Asszonyom, a maga fia ez a stramm kis srác? - Nem. - Akkor takarodj a francba öcsi a büdös kutyáddal együtt!!!

Két szomszédos ágy a balesetin: - Mondja, maga miért fekszik itt? - Mert túl gyorsan vezettem. És maga? - Én meg túl lassan mentem át a túloldalra.