Címke: JB-V-G-M-MC

Egy részeg éjfél után támolyog haza. Próbálgatja nyitni a kaput, de nem megy. Felcsengeti a feleségét, aki kinéz a hálószoba ablakán: Felcsengeti a…

Egy nő sír az egyik fülkében, a robogó vonaton. - Mi a baj, hölgyem? - kérdezi tőle a kalauz. - A férjem az előző állomáson leszállt, hogy vegyen nekem…

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról. Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll…

Valentin napon egy férfi egy hatalmas csokor virággal lepi meg a feleségét. Az asszony talál egy kis kártyát a virágok között. Kinyitja és megdöbbenve…

- Begyújtotta már az autómat, Jean? - Igen, uram. Már a garázs is ég.

"Gondozónőt keresünk másfél gyerek mellé. Tel: 1-698-xxx" Hogy kövér-e a kisgyerek, vagy egy és egy félgyereket kellene gondozni? No, ezt sem gondolta…

Egy nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag. Horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak…

A papnak van 3 kutyája: Látlak, Cigány, Nebújj. A pap hívogatja őket, de közben a cigány megy lopni. - Látlak, Cigány, Ne bújj! A cigány elbújik a…

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek. Mondja az első: - Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben…

Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik. hátsó lába hiányzik. Arra jön a farkas, kérdezi: - Mi…

- Mi a különbség a krokodil között? - ? - Hosszabb, mint zöld.

- Mi az abszolút állatkínzás? - ??? - Kígyónak Viagrát adni.

Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről. Egyszer…

Orvosnál: - Sóhajtson, Józsi bácsi! - Hajjaj!

- Anyu, az iskolában azt állítják rólam, hogy folyton hazudozok. - Az nem lehet, fiam, hisz már öt éve befejezted az iskolát.

- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt? - Nicsak kicseng.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. -Megmondanád, hogy sikerült?-kérdik a többiek. -Családi titok. -Terveid a jövőre? -Egy kilós…

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát: - Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör…

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell…

Egy taxis 12 órát vezetett egy huzamban, ezért úgy gondolja, kihajt a város szélére, és pihen 1-2 órácskát. Már majdnem elaludt, amikor egy arra járó…

Rendőrautó érkezik a piroshoz. - Nézd, piros! - Valóban, nagyon szép. - Most piros és sárga egyszerre! - Ez gyönyörű! - Most pedig zöld. - Csodálatos!…

Egy férfi a szálloda protásához: - Please call me a TAXI! Mire a portás: - Ok, hello Taxi. How are you?

Apuka felvilágosítja a fiát: - Tudod fiam, a Télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam. - Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi...

- Pistike, ti hányan vagytok a családban? - kérdi a tanító néni. - Heten. - És te vagy a legidősebb? - Nem, a nagyapám!

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva…