Címke: JB-V-G-M-MC

- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony meg nyolcvanat. Havi tízezer összejön a piás üvegekből is, még sincs soha pénzünk!

- Haver, te hiszel a kísértetekben? - Á hagyd, azok nem léteznek! - Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban? - Nézd, az anyósom már 3 éve halott. Ha lett…

Pistike bemegy a gyógyszertárba: - Csókolom, kérek egy doboz fájdalomcsillapítót! - Hol fáj, kisfiam? - kérdezi tőle a gyógyszerész. - Most még sehol, de…

A szőke nő örökbe fogad egy kis cigány gyereket. Pár hét múlva lopáson kapják a fiut. Pár hét múlva lopáson kapják a fiut. Ör: -Asszonom a fiát lopáson…

– Gratulálok, százados úr! – mondja az orvos. – Mihez? – Kitűnő állapotban van a szíve! – Ugye?! – Látszik, hogy ritkán használja!

- Bácsikám, ráülhetek a zsákjára? Nincs már ülőhely ezen a vonaton. - Persze fiatalember, csak a tojásokra nagyon vigyázzon! - Ne féljen vigyázok a…

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek: A kamionvezető kiszól a minisnek: - Még szoptatja…

- Doktor úr! Úgy érzem, hogy kutya vagyok. - És mióta érzi magát kutyának? - Kölyökkutya korom óta.

- Ki a világ legjobb birkózója? - Quasimodo. - Miért? - Mert őt nem lehet két vállra fektetni.

Egy pasi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget…

Két fa beszélget: - Helló, picim! én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat? - Pfúj! Én még fűz vagyok!

Csak a tiéd mégis mások használják a legtöbbet ? Mi az ? A neved

Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett…

A grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas. - Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van, ha éppen nem…

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem…

– Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel? – Igen. – És egy négerrel? – Igen. – És egy néger nővel?

A riporter kérdezi az öreg milliomost, hogy hogyan szerezte a hatalmas vagyonát. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó…

- Jean! - Igen, uram? - Menjen le a hallba, a sarokban ott van a nagy kínai padlóváza, azt vigye be a nappaliba. A feleségem ott fekszik a kanapén, vágja…

- Mi az, hosszú és vérzik? - ??? - Sebes vonat.

Két hajléktalan találkozik: - Te, rajtad milyen ing van? - Harminchetes. - Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Egy óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre. beviszik a sittre. Egy…

Egy újonc panaszkodik a haverjának: - Az őrmester egy hét fogdát sózott rám. - De miért? - Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a…

Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy méter előnyt. Hazaviszi. Másnap újra megy, s ezúttal öt méter előnyt talál. Harmadnap ismét az erdőben, most…

Hadgyakorlat van. Takarékossági okokból nem robbantják fel a hidat, hanem kifüggesztenek rá egy táblát: "ez a híd fel van robbantva!" A tábornok…

Egy csinos nő rövid szoknyában hatalmas dobozt cipel az utcán. Hirtelen erős szél támad, ami fellebbenti a falatnyi szoknyát. Nem messze tőle egy férfi…